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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

我想张开双臂,拥抱幸福  

2006-05-16 23:52:58|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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不知道是不是因为年纪大了的关系,近来更容易感到惶恐,不安.究其最大原因,竟然是我怕自己会一直得不到想要的幸福.

幸福是什么?可能也没有具体的概念,穷人在食不果腹时定然会觉得锦衣玉食的富人比较幸福;情场失意的人会觉得感情美满的人比较幸福;事业不顺的人会觉得大展宏图的人比较幸福;行将就木的人必定觉得只要健康的人就比他/她幸福.人总是对自己不曾拥有的,或者暂时还没有得到的事物抱有格外美好的期待,很容易拿那些比较遥远的美好和自己拥有的惨淡进行比较,鲜明的差别中总会以为幸福比较遥远,而心生抱怨.为什么幸福总是那么遥远?

想起少年作家郭敬明同学一段关于幸福的论断:幸福如同无名的路人甲,用一个侧脸经过我们身旁,谁也没有察觉.很喜欢这句话,那么形象地告诉许多和我这般喜欢庸人自扰的人,幸福其实就在身边,只是和容易因为我们的贪婪和不够敏感,而与我们匆匆擦身而过.不由检讨自己,看来是自己感受幸福的感知器官格外迟钝,因此总要觉得自己不幸福或者不够幸福.

百无聊赖时,躺在床上翻阅手机里存着的家人的照片,包饺子的妈妈,走模特步的文文,哭着要抢我手机的贝贝,还有当了妈妈看起来还是很年轻的二姐,一个人发笑,又突然觉得有些酸楚.当下.这些我最爱的人是我幸福的源泉吧?看到她们的笑脸,就会觉得比较温暖.我是她们的宝贝女儿,需要牵挂的妹妹,会唱歌也会和自己抢零食,有点小气.有点凶恶的小姨,而她们都是需要着我吧?正因为能感知自己的被需要,才能觉得自己比较幸福.也许我总是要通过家人对自己的在意,才能获悉幸福的存在吧?

可是这样的简单幸福时刻毕竟是少数,为了生活操心奔波,为了生活中的琐碎而烦恼忧伤的时候却占多数.常常怀疑起生活,工作的意义何在,对未来有许多的彷徨,害怕自己越来越冷漠,却控制不住自己的心的越来越僵硬,越来越热爱金钱,更加容易为物质苦恼,希望自己可以接近平和,却总是在乱七八糟的生活面前还原自己最暴躁的面目;喜欢幻想,却总是面临幻想的破灭,有点乐观,却总是控制不住自己歇斯底里的悲观情绪,在这样纷繁复杂的多种情绪中,我真的会害怕,害怕自己总是走在追寻幸福的路上,却得不到自己想要的幸福.

有时候我也觉得自己实在是神经得够可以,无法描述自己想要的幸福的样子,却认定现在得自己不够幸福.对未来有许多的期许,却总伴随着那么多的不确定,总是在犹豫彷徨恐慌中,总是惴惴不安,总是担心自己始终无法接近幸福.

不知道自己什么时候才能自如伸展双臂,坚定而温柔地拥抱我一直想要的幸福?虽然我也不知道我要的幸福到底是什么样子,可是我知道,幸福一定会象冬日里的阳光,温和暖熙,无需迷起眼睛,就可直视;幸福一定会象大门上那把坚固的生了锈的大锁,百转千回却不曾变换,始终让人觉得安全......

睡了,晚安,我爱的一切.珍珠就要来了,呵呵.真是一个可爱无比的名字,只是台风一来.我们要损失许多珍珠般珍贵的东西吧?不过,我却爱死了台风的声音,真是天生的破坏欲旺盛.

good night,my dear daddy long legs~~~~~:)

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