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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

你走的那年,我们都是20岁  

2006-05-22 23:43:58|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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亲爱的,我已经忘记你离去的那天是不是有下雨;我只是习惯在这样略带点寒意的雨夜里想起你。亲爱的,你那里会冷吗?我在想你,你会知道吗?

认识你的那年,我们都是18岁,一个如花的年纪,大二的我,大一的你,相聚在那个让我不喜的同乡会上,你的开朗,刺激着我无端而来的落寞,我把自己锁在角落里,并不是那么想接受你的善意。我的冷漠,你并不以为意,抓过一把糖,挤了过来,我只是很客气很客气地回应你。亲爱的,我是不是在嫉妒你?妒忌你的开朗和挂在你脸上似乎全世界的乌云都遮不住的笑意?而和你同岁的我,只是喜欢阴郁自己同样年轻的脸。亲爱的,看似南辕北辙的个性,并没有阻碍我们日后的亲厚,只是这是上天的赐予,上天的赐予也是上天给我的惩罚。亲爱的,而今我在和本命年中传说中必定出现的种种不幸做斗争而如履薄冰,处处小心翼翼,那么亲爱的你,你曾经说你是一个不想长大的孩子,那么在另一个世界里,不知是否也有对时间的忧虑爬上你永远年轻的阳光灿烂的脸?

亲爱的,自从我们变得熟稔,你总喜欢在校园碰到时,给我一个大大的抱抱,末了再拍拍我的脸,安慰为赋新词的我,“哦,可怜的孩子,小咪咪的,来,抱抱就好”是你的常用句式;亲爱的,我常常嫉妒你的乐观和总是挂在你脸上的笑脸,我不明白为什么世界上还有那么容易快乐的人,被你感染的同时,我忘了走近你,亲爱的,我恨你,你一直将自己掩藏得这么好,只肯让人看见你的笑容,亲爱的,你让我情何以堪?直到你离去,我才知道你竟是心底有那么多不快乐的人,只是你的脆弱,你的眼泪,我始终没有看见,而我究其一生也没机会看见。

曾经很想很想去越南,也许是为了缅怀你,那次该死的越南之行给了你那场注定幻灭的爱情。看过照片上的男子,实在想象不到他有何等魔力?亲爱的,你竟然能够为他舍生忘死,致所有爱你的人于不顾?后来却因为非典的肆虐没有成行,而你从越南带回来的那个漂亮的工艺草编篮却一直陪伴着我,从昆明到福州,也许会有未来未知的下一站。亲爱的,我并不怕自己会忘记你,我只是很舍不得自己的生活里再也没有丁点你的痕迹。你留给我的那么多旅游书籍,因为工作关系,已经落满灰尘,上次回家,我竟然无力拂去上面的灰尘,亲爱的,有那么多的记忆,往日的悲苦,都可以尘封?为什么到了最后你竟然不能放过自己?亲爱的,自从你走后,再去西山,我总是忍不住一阵阵的眩晕,亲爱的,我始终没有勇气爬到最高的峰顶,我怕,我并不恐高,我只是害怕自己在你离去的地方怀念不能自已。亲爱的,我并不坚强,脆弱而胆小,正因为如此,我不会原谅你,不会原谅你的决绝和残忍。亲爱的,你的离去,留给所有爱你的人,包括我,也许会是一个无期徒刑。

亲爱的,一直忘不掉你离开之前的那个礼拜六,突然找我去看电影,只知道你沉湎恋爱的我竟然很有些受宠若惊。路上你突然轻描淡写说起自己某天曾经爬上昆明最高层饭店,想结束自己年轻的生命,看着你笑容依旧,我只是笑骂你神经,丝毫不往心里去。亲爱的,我恨你。恨你把自己藏得那么深,让我在想起你的时候,只能检讨自己的笨,知道吗?在之后悲痛欲绝的阿姨面前,我几乎无法对视她的眼睛,亲爱的,是我的错,作为你的学姐,是我没看好你,是我怎么也想不到,竟然会一疏忽,就永远丢了你。亲爱的,你离开之前的那个傍晚,考试归来的我遇到手捧瓜子的你,还是习惯性的拥抱,还有你温柔依旧的安慰,只是鬼使神差我竟拒绝和你在一起,不知是怕自己的低落情绪影响人,还是想自己安静,亲爱的,我怎么也想不到那个轻而柔和的不知第N次的拥抱,竟然就是我们的离别前最后一个拥抱?依稀记得那个拥抱给我的温度,而你已经在那个冰冷的世界里,沉睡如斯.亲爱的,我想你了,我用我浅薄的文字缅怀你了,亲爱的,你知道吗?你能看见吗?

亲爱的,今晚,想你的我,并没有号啕大哭,只是,心痛纠结,亲爱的,我几乎无法言语。抱歉,我还是那么笨,我没有学会好好照顾自己,我也没有学会如何在想起你时,止住自己脆弱的眼泪。亲爱的,自从你走后,我总是很讨厌下雨的夜,我总是在这样带点凉意的夜里,不能抑止地想你。

亲爱的,你走的那年,我们都是20岁,一个如花的年纪。而今依旧脆弱的我只能站在青春的边缘,缅怀永远年轻的你,亲爱的,如果可以,多想耗尽我一生之力,紧紧地,紧紧地抱住你,直到不能呼吸,不能言语,不能喘气,只要,只要亲爱的你不曾离去......

谨以此文献给离开于2002年12月8日的亡友

 

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