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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

神啊,救救我吧  

2006-07-03 23:39:53|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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最近比较烦,当我这个伪工作狂一旦陷入某种程度的厌倦时,我总会觉得恐慌.

那种想逃离的感觉越来越强烈,那种坐如针毡的感觉让我更加手足无措,我不知道自己是不是一个过于缺乏耐性的人,只是这样的烦躁让我觉得很是不安.

每一个早晨醒来,都要安慰自己,今天很快就会过去,每一个周末结束,都会象期待恶梦结束般期待下个周末的到来,曾经的激情万丈已经跌入万丈深渊,我不知道自己怎么就成为一个对待工作没有激情的人?

很害怕这样的状态,我怕自己无法挣脱.

好想离开,害怕窒息一般的无奈.

甚至想去流浪,只要能够远离,或者休息.对于未知的远方的这么强烈的企盼让自己都觉得呀异.为什么,为什么我会这样想逃离?

太习惯胡思乱想,太习惯心思神游,太习惯强迫自己,太习惯和自己作战,可是真的觉得好累好累.每天面对这样的心神疲惫,我觉得自己几乎撑不下去.

逃避比较容易吧?我这个缺乏社会性的人,毕业三年了还顶着一张堪称稚嫩的脸,还有让人觉得可爱又幼稚的行为,还总让人觉得单纯又愚蠢,我和想象中那个理性温和的自己越来越遥远......

我真的不要这样的感觉,我分外怀念身为伪工作狂的幸福时光.我喜欢只想努力工作,不想其他太多的感觉,我喜欢努力工作后似乎寻找回自己最初的梦想.我真的不要这样.我不要自己的对抗的情绪,不要这样莫名的烦躁,还有对未知的那么强烈的向往.

这真是一种类似魔鬼的情绪.会让我做出不知道是不是正确的决定.难道我要重复从这台电脑搬到另外一台电脑之前的日子吗?

天气是这般的炎热,我甚至没有勇气离开,可是,每一天都有一个声音魔鬼般引诱我,让我离开.

上帝,我象受了蛊惑般,不安分的神经一旦发作,就像脱疆的野马,无法驻足.

上帝,你告诉我,我要怎么做?我真的很彷徨,害怕这样的彷徨把我湮没......

神啊,救救我吧,我真的快不行了,我处在行将崩溃的边缘.

我想去一个安静的地方走走看看,我想光着脚丫走在冰凉的石板上,我想坐在一个阴凉的地方,挂着冷漠的表情,看那些和我无关的人来人往.

总之,我就是想逃离.

神啊,救救我吧.我害怕自己就这样内心交战下去,请你告诉我,我要怎么做?

我真的有点难过.

临近午夜,还是很热很热,呼呼的风扇声让我觉得自己有点寂寞.呵,没有空调的日子还真有点难过.可是不喜欢搬家,除非彻底的离开......

神啊,救救我吧,我真的不想这样,我希望自己还是那个神经兮兮的伪工作狂,而不是心事重重,或者强迫自己努力,结果却总是事与愿违......

晚安,不知道该怎么来爱你的这个世界.

晚安,爱着我的每一个人.抱抱我,给我一点力量.我在这个最炎热的日子里.似乎迷失方向.原来,我还是不够勇敢.抱抱我,让我坚强一点,我会努力去面对.不过明天的天空什么颜色.

只是,今晚,我真的很有点难过.

神啊,救救我吧,或者抱抱我.宽恕我的脆弱,让我勇敢一点.

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