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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

请你一定要比我幸福  

2006-08-18 04:53:45|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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半夜三更醒来,心有不甘,昨晚写好的日志没贴上来,就是不舒服。我真是没救了......

好像得了感冒后遗症,咳嗽好了,鼻涕不流了,头也不太晕了,我的心情却跌入谷底。

一大早无比惆怅地醒来,因为梦到自己嫁人,可是并没有幸福的感觉,而是梦里都能感觉到的张皇,我很努力地想看清他的脸,却总是徒劳。自己真的有点痴,就算能看见一张男子的脸,又如何?如果是我熟识又不喜的某张脸,恐怕我会难过十分。看来惆怅比难过,好上100分。

对这样的生活好像有无比的厌倦。我不知道是不是自己的耐心也被消耗到了极限。有人问我某件问题,qq上一连串重复的信息,让我备受压迫,简直透不过气。我请他不要一连串发同样的信息给我,他竟然说我这样的话,让他觉得很是不爽。很抱歉,我的心情也很糟糕,我实在没空照料到有些人那么脆弱的情绪。强忍着没说一句话,继续讨论其他问题。工作,有的时候真的面目狰狞,很是恶心。

陈同学说她实在厌倦做销售工作了。我狠狠地告诉她,我实在很厌倦做人了。语气不善,她不该在这个时候找我诉苦。她笑,继续诉苦。进而建议,我们一起去旅行。

呵,那样一个离开老公一刻便不得安宁的人邀请我一同旅行?真是让我啼笑皆非。我说她说的都是P话,我就当她在放屁。

她继续笑。呵呵,人真的很奇怪,在最亲的人面前,往往能说出最恶毒的语言。她讨论工资问题,我更加郁闷,于是恶毒地问她:会不会在某些时候,看着睡在身边的那个男人,而觉得有点绝望?

真好,她说自己不会,而是很庆幸,因为她老公在他能力之内,给她最好的东西。我恶狠狠地建议她以后别在我这个老处女面前展示她的幸福了,要不我的心理会更加扭曲。

其实我释怀,很长时间以来,我一直担心她不够开心。我知道自己爱她,她可以忍受我恶毒到死的语言,我怎么诋毁她,她都不会生气。她也担心我过得不好,她时常建议我到XM去,只是被我拒绝。我不喜欢厦门,说不出的抗拒。潜意识里我不喜欢太多熟人的地方。适度的陌生让我觉得比较安全。和喜欢一样,我总是说不出不喜欢的原因。

只要你过得比我好,就好。真的,我的心,只用来心疼我自己就好。心疼人,比心疼自己更累。

我一直是个自私透顶的人。我越来越象刺猬,渴望温暖,却害怕距离太近会刺伤彼此。也许我和她真的不能在同一个城市里,她一定会受不了我成天取笑她的庸俗,她一定也会受不了我一贯以来的邋遢。

我们有很多的不同。我们也有很多的相同。我比她大了6天,我象极了她妹妹。她在努力地成为女人,烫了头发,穿高跟鞋,偶尔化妆,我始终象没有长开的高中女生。

我们手拉手走路,会让我想起当时一起走过的那条落满黄叶的小路,那年,我们都是17岁。

我们生于同一年,同一个月,我们都念高三2班,高考的时候我们都发了高烧。她抓过我的志愿表胡乱添了志愿,她念了自己记不住名字的那所大学。

我很长时间不想和她联系,我觉得自己过得太差,我很自卑。在这样的朋友面前,我好像那个考了不及格的孩子,抗拒和考了满分的孩子一起玩耍般的倔强。

有一天,我打通了她家的电话,接电话的是她的爸爸。我发现,自己还是很想她。

我希望她过得好。尽管有时候我不希望她过得太好,以免我们之间产生差距。可是,我还是希望她过得好,至少比我好上许多倍。

我很爱自己,我只是不会照顾自己。我不懂得爱别人,也许远一点的距离,会避免我的时而发作的坏情绪,刺伤有时候很脆弱的友情。

我知道,她也希望我过得好。我一直在努力,我只是有时候很难抵挡那排山倒海而来的崩溃情绪。我象一个没有防御的孩子般,在那样的崩溃前,无能为力,溃不成形。

于是,请你,无论何时,何地,请你一定要比我幸福。我不想担心你,那样会让我更累。

..............................................................................................

这样的生活总是容易让人颓废。或者虚幻的打情骂俏会让人产生不真实的幸福感。

我骚扰某同学,长长的叹气。某同学着急,问我怎么了?我说我就是想叹气一下而已。

某同学出口骂人,说死丫头让他差点吓死了。真那么脆弱吗?

我说我就想锻炼他的心脏,让它更加健康。某同学傻笑。

某同学问我是不是想他了,我顺水推舟,说是,想得一塌糊涂。

他问是不是想他抱抱了。突然有点凄楚,呵呵再怎么大力,都是没有温度的拥抱。

最后,他叮嘱我好好工作,少想乱七八糟的事情。我问他,想他,算不算?

他说我鬼灵精,斩钉截铁的“不”,哈,自私的可爱的孩子。我开始寻思,如果他在我身边,我会不会爱上这可爱的小伙子呢?

呵,生活总是经不起想象,很多感觉也经不起考验。

只有让人颓废的现实一如往日,面目狰狞,却不容抗拒。

我很无力。其实面对这样日复一日的平淡生活,对抗这样的没有惊喜带来的接近绝望的情绪,更需要勇气。

看来,许多时候,我是一个不可救药的勇敢的人。只是,勇气用得不够得当。

也许我应该去一个艰苦的地方,去帮助那些真的很需要帮助的人。这样会让我的狭小的世界,不再只有我自己。

可是我能做什么呢?我并不善吃苦,许多人取笑我是小姐的身子,丫鬟的命。多么的可悲。

这样的夜,只有小齐的歌声让我觉得熟悉,心安。我总是极度缺乏安全感。我害怕得不到,我也害怕快失去。

世界太大,我还是遇不到你

世界太小,我还是能错过你

................................................................................................

早安,我爱着的这个莫名其妙的世界。

早安,我爱着的每一个不安惶惑的人。

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