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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

爱上那个木讷的孩子  

2006-09-08 23:58:44|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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几乎是一厢情愿喜欢上那个木讷的孩子。甚至破天荒为他投上一票,明明知道这不过是电视台联合SP做出的一个敛财的骗局。

我是一个悲观的人,对于我喜欢的人,事,我总是没有足够的信心。正如黄鑫,比赛之前,我就预感他会离开,只是心里却有那么强烈的愿望,希望可以看到他留下来。因为喜欢看到他的笑容,很简单;他的笑声,更是毫无心机。

每次看到貌似小丑的李咏用陕西话问他问题,我就觉得很不忍。这个孩子,他就算面对最喜欢他的通鑫粉,也说不出一句完整的表达谢意的句子。在李咏颇有几分造作的引导之下,他还是很木讷,除了傻笑还是傻笑。他像一个孩子般,在镁光灯下毫无心机。

他的歌路也很窄,摇滚的他唱不好,经典的他唱不好,他只能唱流行歌曲,还是对音域要求不高的那种,比如王力宏那种很清新的风格,他才能演绎得很从容。在唱这些他擅长的歌曲时,他和那个在观众面前木讷的孩子判若两人。他的嗓音干净而独特,很清新。

我喜欢看他安静地站在那里唱歌。因此竟然恶毒地希望他离开,只是为了可以听到他最用心的演绎。果真,“痴心绝对”他唱得很好,不要讲求台风以及反响,他的歌声,在这样的夜里,很好听。

喜欢看到他傻笑,他好像不设防。其实娱乐圈本身太复杂,有许多浅规则,这样一个总是挂着傻笑,口齿不清的孩子会走得多远,实在很难预料。他总是很紧张,他在意自己的名次,他害怕失败,他在带上黄丝带之后总是有点拘谨,他好像很少有完全放开的时候。

我喜欢他。这个木讷的孩子,让我似乎看到年少拘谨的自己。曾经,我不愿意在众人面前说话,所有的亲戚说我过于内向,我还是不愿意说话,在虚荣的舅母当着所有亲戚的面夸小表妹活泼,说我过于拘谨,很有所欠缺时,我只是淡淡一笑,我还是不想说话。每次看到黄鑫的为难,总希望那些主持人别再难为他了,有些孩子注定无法在众人面前自如地绽放自己。就像有些花朵,只能寂寞地开放。

他不会掩饰自己的喜好和感情。他像一个孩子般,请大家支持小熊,他丝毫不顾虑海鸣威的感受,进而过去和他拥抱。他豪不设防,不知道自己的坦诚可能伤害到某些人,或许也伤害他自己。在每次暂时失利之后,他总是把失望挂在脸上,他甚至连虚伪的话都不会说。看到他落寞的表情,我总是想拥抱他,告诉他,不要害怕。

呵,其实自己也不知道为什么要写下这样的文字。我早就过了追求偶像的年纪。在最应该为偶像疯狂的年纪,我都保持着冷静。我只是觉得这个站在舞台上的孩子,某些地方让我看到自己。我和他一样,总是在众人面前失去表达能力。

看到那位女孩,黄鑫的中坚歌迷。不知怎么的,有点感动。一个人喜欢一个素不相识的人,能付出那么多的爱心,真的很不容易,而且一点都不讲求回报,爱得特别纯粹。我相信,不管以后的黄鑫会走上怎样的路,他不会忘记那个相貌平常但很可爱的女生。我就做不到这样纯粹地去爱一个人,我能做得就是写一些矫情的文字。甚至连文字都已经大大超出我的极限。

有时候我觉得自己就是一个冷漠的人。我不喜欢对太多人事付出太多的感情。沉湎在某种喜欢里,幸福而接近可耻。

我太理智,在我成长岁月里,我从来没有疯狂过。按部就班地长大,也许还会按部就班地老去。

黄鑫,这样一个普通的孩子,让我看到梦想实现的可能。一个人坚定地朝着自己的梦想努力,真的很可贵。有很多人喜欢他,也许和我一样吧,喜欢他的真实,他的笨拙。

是的,在其他成熟的选手面前,他显得格外的笨拙。这样的笨拙,却让他更像一个孩子。他很年轻,今年才22岁。

22岁的我在哪里?我从这份工作辗转到下一份工作,从这个写字楼辗转到另外一个写字楼,有很长很长的时间,每天我都在读报,上网,面试,中度过。那个为了一个稍微好点的工作疲于奔命的自己,有点像在追梦。

现在的我,似乎没有了追梦的勇气。我只会在按部就班中,喜欢那样一个追梦的孩子。喜欢他的原因很简单,只因为他的木讷。

来一句最庸俗的愿望,希望黄鑫可以在他喜欢的路上走得更远。

晚安,所有喜欢做梦的一样害怕受伤的孩子。

晚安,这个大人掌控着的世界。

晚安,爱着我的每一个人。

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