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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

世界如此,我却如此  

2006-11-27 23:00:37|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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又下雨了,听得见淅淅沥沥的雨声,这样的安静,略带凄清,我想回家了。

世界如此美妙,我却如此暴躁。这句台词用来形容我的心情,恰当不过。今天的我,情绪坍塌,急躁易怒,我只好怀疑更年期提前了,虽然也早得有点离谱了......

下次去某个并不太合意的地方面试,如果面试官问我最大爱好为何,我大可以告诉他,至大爱好就是抱怨,抱怨人生多艰辛,抱怨自己之驽钝,抱怨人生多犹豫,抱怨人生多迂回,抱怨人生多缺憾,抱怨自己之懦弱,抱怨天气不够温暖,抱怨时间稍纵即逝,抱怨所有一切能抱怨的,直到不能抱怨为止。

上帝啊,我越来越像未婚版祥林嫂了,喋喋不休地诉说着自己的不高兴,自己的诸多烦忧,自己的犹豫懦弱,自己的悲惨境遇;DF哥说世人多喜欢展示自己的幸福,而喜欢独自咀嚼自己的伤痛,为何我与众不同?我就想告诉全世界,今天郑刷刷很不高兴,很不爽,很吃憋,很想揍人,很想发脾气,很想哭;可是高兴的事情,我就喜欢一言以蔽之,绝对不喜欢长篇大论,这又是为何?

用我想象中的医学理论来解释说,大概我的构造尤其是神经末梢有异于常人吧?或者我感受快乐的那抹神经末梢严重缺失,而感受不快的那一抹却犹自壮大,于是我只好遵从自己神经末梢的主导,无端夸大自己的苦恼,而忽略自己的快乐?

真是这样,我想也不能太过于苛责自己庸人自扰,一切自有昌明医学来解释,真的不是我的错,如果我真的太会抱怨的话,实在是神经末梢的错。

这样把一切坏毛病都归咎到不好的神经末梢好不好?反正不是我失心疯而引来的错误,只是天生的神经末梢惹的祸。谁让生活的样子总是世界如此,我却如此呢?

世界如此美妙,我却如此暴躁,我总是想发脾气,想揪住一个人痛揍一顿,无奈没有对象不能大下黑手而心有不甘;

世界如此广阔,我却如此狭隘,我总是见不得别人的好,我也不大喜欢听别人的幸福故事,我发现自己越来越没有耐心听别人对于幸福的描述,我这个该死的小心眼,真是为人严重鄙视;

世界如此富庶,我却如此贫瘠,我时时感觉自己的贫穷,物质的,精神的,样样均缺,不知道是我太贪婪,还是我真的拥有太少所致;

世界如此干脆,我却如此犹豫,我总是为一些事情左右摇摆,细细思量却毫无定论,主见犹如风筝,这边飘过飘到那边,自己作了决定后,却瞻前顾后,生怕自己会后悔,如果我掌握生死大权,估计在我手下的犯人逃生的几率偏高一些;在我眼中,总有让我讨厌的所谓好人,让我极度喜欢的坏人,看某些电视剧,我总希望好人让那个公认的大坏人打败。汗,我这什么心理啊?

世界如此可爱,我却如此变态,我真的越来越变态了,随着25岁生日的逼进,老姑婆特征日益明显,上帝啊,救救我吧,求你继续让我看上去像个小女孩吧,管他会引起多少误会呢,被看小总比被看老好。上帝啊,多爱我一点吧,让我老得慢一点,我还没有学会心平气和地接受我的老去,55555

世界如此,我却如此,人生遗憾就在这个却字上吧?

如果没有这个该死的转折,世界不知有多么美好。

继昨晚发现我有该死的诗人潜质以外,我发现自己最适合的职业乃心理咨询师,或倾听者,盖因我不介意听见别人的千般疾苦,也许这样才会让我的恶毒的心里获得一点平衡,原来这世界过得不好的人并不止我一个,世界上还有这么多受苦受难的灵魂在无奈飘荡。

上帝会不喜欢我的吧?我那么不善于直视别人的幸福。可是人生苦短,我为什么得强迫自己去接受自己并不想接受的东西?我已经够坏了,再坏一点,未尝不可。

我愿意倾听并安慰你的不幸,BUT,我还没有学会分享你的幸福。我想“朋友”的词作者应该和我是一类人,自私无比。如果你有什么不幸,请你告诉我;如果你已到达彼岸,请你离开我。我和该作者大概都是无法眼看人家到达彼岸的小心眼。

晚安了,看到诸多劣性愿意继续爱我的人,请抱抱我,一点都不介意被宠坏,反正我从来没想过要有多么好。

 

 

 

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