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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

爱情故事  

2006-12-27 22:37:34|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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歇斯底里的老情歌总是很好听,缠绵悱恻的爱情故事也总是很动人。

我早已经过了为爱情故事落泪的少不更事的年龄,偶尔我还是喜欢看那些语句忧伤,结局凄惶的故事。没有理由地抗拒皆大欢喜,从开始到结尾都幸福得像春天的花儿处处开放的故事,也许是我嫉妒,嫉妒故事里的人轻而易举就可以得到让人眼花缭乱的幸福。

把昨晚的心血来潮之作贴到榕树下,顺便读了几篇标题唯美透着忧伤的爱情故事。不知为何,那些语句在我看来,竟然如此的亲切,总有似层相识的感觉。不由怀疑起这些编写或者杜撰这些爱情故事的人都是和我这般有点孤独,有点自恋,除了疯狂写字之外,不知如何娱乐自己的年轻女孩。

大家不约而同般不让男女主人公好过,尤其不愿意让女主角好过,就算大发善心给她安排了一个温暖的结局,那样的温暖中还是透着些许感伤。至于弥漫于故事情节中的悲伤更是随处可见,女主角总是瘦弱敏感,外表坚强,内心柔软,总是爱得辛苦,爱得凄惶,总是明明知道不能爱还要爱,总是明明在爱却不能说不敢说,总是因为爱而满怀委屈,总是要在某个暗夜独自哭泣,而男主角总是要爱上别的女孩,别的女孩或者时髦,或者漂亮,总之似乎唾手可得的快乐总是和女主角无关。

也许是现实的惨淡让我,或许真的有几分象我的人,不愿意让笔下自己可以主宰的人过得太好吧?又或者在胡编乱造时,却不由自主想到自己,于是冷不丁给女主角安排了许多和现实中的自己相似的境遇。也许大部分特别爱写字的人都有某种程度的自恋吧?

就算这样,杜撰出来的爱情故事再怎么凄惶,似乎还是透着一丝美好。至少还可以那么痛苦地拥有,不过恐怕现实中的我没有痛苦地去拥有的勇气吧?我总是娇纵我自己,从头到脚,我热爱我的每一个毛孔。

其实真实的生活常常比杜撰的故事更加曲折,更加迂回。看到的,听到的爱情故事,似乎都比肥皂剧动人。

世界上的爱情故事再怎么千回百转,大抵也可以归纳为这几种:她爱他,他爱着另一个她;她爱他,他不爱她;她爱他,他也爱她;她不爱他,他却爱死了她;她爱着他,也爱着另一个他,她不知道自己更爱这个他,还是另外一个他;她似乎爱他,似乎也爱着他,其实她谁都不爱,她只爱她自己,又或者她连自己都不爱。

每一天都有爱情故事在上演,故事里的人总是全情投入,谁也不会知道结局是什么;每一天总有一些爱情故事落下帷幕,总有人要对一些人说再见,或者决绝或者缠绵,不同的方式,相同的结局,而谁也不敢想起从前。

在爱情故事里,有些人总是主角,他或者她不停变换面孔,走马灯似得游走在各段感情之间,今天爱你,明天爱她,已经是家常便饭;有些人永远是配角,他或者她或者只能站在角落,看着那个她或者他的表演,想象他或者她的悲喜,而后自己落泪或者欢愉;有些人永远是观众,他或者她或者曾经深爱过,或者从未爱过,是命运总让他或者她和那个人擦肩而过,于是他或者她只好看着别人的故事里的起起落落,他或者她也会有焦灼,也会有欢喜,只是那样的欢喜焦灼和他们的爱情无关。

而我,年少那段无疾而终的初暗恋似乎耗了我太多力气,我再也不是那个因为收不到人家的一个晚安短信就辗转反侧,而看到屏幕上的“慢慢来,不要怕”字眼就欣喜若狂的傻女孩。

只是,我相信,如果能遇到命定的那个人,他很温和,却会调皮地称呼我为“剽悍的婆娘”,那样我一定会全情投入,好像从来不曾受伤过,好像每一天都是世界末日,好像明天再也不会来临。

 

 

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