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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

新年伊始  

2007-01-03 10:58:31|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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妹妹还在熟睡中,刚帮她盖的被子。昨晚两个人说了很多很多别人的坏话,看来说别人坏话也很耗体。

轻轻打字。觉得这样很安详,有我向往的宁和。

在经历了1号和2号回光返照式的温暖之后,今天又回复了福州一贯的阴冷。看来,冬天还很长很长。

和黄宝宝发神经似的走遍福州东街口,鼓东路,鼓西路,之后再走一遍东街口,终于买了一件很温暖的棉衣。

她们说那个颜色太深太深,深蓝色或者蓝黑色,可是我就是喜欢。不知为何,这样深且黯淡的颜色总是让我觉得分外安全。妹妹说我为什么不尝试一下鲜艳的色彩,不知为何,在我的记忆中,我从来不曾喜欢过鲜艳的色彩。自小,我最爱的就是浓重的黑,蓝,灰。我想,我有点变态。

不知是不是吹风还是吃了太多水煮鱼的关系,喉咙自昨晚起疼得厉害,努力地喝水,缓解一下那似乎要裂开的疼,咳嗽也来了,新年伊始,很多人欢天喜地,我在努力地感冒。希望那个有关新年开始在干嘛之后一年都在干嘛的说法不要成立,要不2007我就惨了。我可不想成为标准的药罐子。虽然我是有点脆弱。

爸爸妈妈都在问我为什么突然不回家了?我知道他们想我了。比起不够充沛的时间,路途就显得越发遥远。也许我这样的人,很不适合背井离乡。可是我是家里离家最远的人,我不在家的时间比哥哥姐姐都长。有时候觉得这样,就很像所谓的命运。比如我最恋家,我却离家最远。

我很羡慕那些和爸爸妈妈住在一起的女孩们。每天可以吃到妈妈炒的菜,听到爸爸的唠叨,每晚可以在温暖与安全中入睡,偶尔可以厚脸皮找爸爸妈妈要点小钱买零食吃,这样的生活,真的很幸福。

没有谁可以和爸爸妈妈过一辈子。可是我喜欢那样宁和的幸福。每天都可以那么切实地体会,自己被人深度爱着宠着。不管在外面受到天大的委屈,在自家屋檐下,我是最宝贝的宝贝。独一无二,千金不换。

昨天在拥挤的天桥上,黄宝宝说起目标和梦想,最后她问我我的梦想是什么?我想了想,我不知道自己是不是一个很没有梦想的人。

我的目标明确而简单,就是能多赚一点钱。让自己过得好一点,希望可以凭借自己的努力,让爸爸妈妈过得好一点。说起来这个愿望一点都不奢侈,只是实现起来却那么的难。

新年伊始是不是不适合说这样丧气的话?呵呵,其实新年开始又何尝不是最普通的一天?不过日历由2006翻到了2007而已。不过我渐渐不敢说起自己的年龄了,蹭蹭蹭火箭般向着30狂奔。

恩,我奔三了。25岁,20和30的分水岭,再也不小了,开始有点老。嗯,我是一个开始有点老的老女生了。如果25岁还可以被称作女生的话。嗯,谁让我一点都不像个25岁的女人呢?她们的举手投足,应该都充分具备女性的风情吧?我没有,风情两字,与我无关。

我一度拒绝真正长大,而今却不可避免地老去。时间的确是世界上最最残忍。时间会让人学会忘记曾经那么刻骨铭心的情感,时间会让人爱上一个原本看了就嫌恶的人,时间会让一个可爱少女变成一个白发苍苍的老太婆,时间会让笨人变得聪敏,也会让聪明人变得鲁顿无比。

时间真不是个东西。时间又怎么会是东西呢?

不能总结2006了,只有特别勇敢而且生活丰富的人才有资格总结过去。我的2006可以归结为几个寂寥的关键词:心不甘情不愿的真正长大;没有进展,让我失望的工作;不离不弃,我最亲爱的博客;温暖我,给我关系和爱的女友,还有,让我发现我越来越不懂我自己的感情。或许说博客是不对的,应该是让我歇斯底里为之癫狂的文字。或许还有亦舒,过去一年,我都在努力看她的小说。我喜欢她含蓄隐忍的文字。像我喜欢的女人般,温和而内敛。

没有来由地不喜欢张扬高调的女人,男人;也许真是上了年纪的关系。我已经没有精力去学会欣赏那些敢于表现自己不放过任何一个机会的勇气。我喜欢温和安静。我喜欢一片宁和。

新年伊始,我发现我还是严重缺乏安全感。新年伊始我发现什么都没变,又似乎什么都变了。新年伊始,据说要为新年做好打算,我却一片茫然。

新年伊始,我梦到张曼玉了,她是我的老师,只是我记不得她教授的课程。我喜欢这个女人,如玉般的美丽。

新年伊始,我还是在胡言乱语。如果上帝听过我的梦想,请引领我,让我的人生,不再如此张皇。

我信上帝,我信圣灵,我信我主耶稣基督,我信永生。阿门

 

 

 

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