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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

就让我永远也学不会离别  

2007-01-12 23:27:31|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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对于明星扎堆的娱乐节目始终抱有无比的热情,比如东方卫视的非常有戏。我想我很具有八卦潜质。

不知道是不是因为上了年纪的关系,对于戏曲的喜欢和接受程度都比以前多出许多,突然想起很小很小的时候,坐在爷爷奶奶怀里,听电视里的戏曲的情景,那时的我,其实是恨不得能转台的。我不明白那样的曲子为什么有那么大的吸引力。其实就算现在,貌似长大的我也不明白。

今晚的表演堪称戏曲盛宴,就像主持人说得,古典和时尚的融合。看到走在流行歌曲前沿的那些年轻人来演绎历史悠久的戏曲,真的很有味道。这样的策划别具匠心,在让各方转得盆满钵满的同时,也许还会赢得颇多得社会美誉度,在这点上,也许湖南卫视要甘拜下风吧?最近这两个电视台总处于紧张的PK状态,出于一点点的矫情和伪文化情节,我觉得东方卫视要略胜一筹。

而湖南卫视擅打熵情牌,其实对于已经成名的明星来说,再怎么熵情,都不会给人太多的感染力。至少我是这么想的,相反的,我更喜欢坐在台下的评委,比如黄韵玲,这个知性看起来朴素的台湾女人,像级了我喜欢的亦舒笔下的女人。她讲话温和而斯文,而且某些特殊的当儿,特别感性。呵呵,我真希望自己也能成为那样好看的女人,那样的好看和外貌无关。

阿信的高音飙得很不错,也许在新一代的流行歌手里,能和他媲美的人少之又少,不过我觉得他状态不佳,仿佛有点心不在焉,或者有点心事重重的样子,尽管这样,他的“北京一夜”我还是很喜欢;周传雄的那段金玲塔,近乎完美,对于他的喜欢也比以前多出许多。突然想到一个问题,号称“音乐才子”的那些年轻人,比如阿信,比如王力宏,比如周杰伦,比如小刚,无一例外通通来自宝岛台湾,而大陆本土能博得这项美誉的流行歌手很少,似乎很有点名不符实的样子。如果按照人才分布的密度来看,大陆真是大大低于台湾了,至少在音乐人领域来看。

也许是因为大陆的娱乐行业近几年来发展得太快,大家都太急功近利了吧?而曾经闪烁过的音乐人常常像流星,而知名的音乐词人或者作曲者更是屈指可数。香港有林夕,逝去的黄zhan(竟然找不到那个字),台湾有方文山,许常德,而大陆呢?好像是nobody。

那些深入人心的歌词,一般情况下,通通出自港台歌曲,我觉得这对于那些喜欢标榜文化在大陆得到更好的传承的某些人来说,简直是一个反映在流行乐坛上的极大的讽刺。

批评别人总是毫不费劲,我天生适合当批评家。可惜世界上没有这样的职业,如果有,我想我应该会做的很好。其实我一直都很语无伦次。想到爷爷最喜欢批评我的,擅长旁门左道,是的,我越发觉得这句评语的无比正确性。我的才华用在无用的事情上似乎发挥得更好。关于这些,我不知道目前除了郁闷以外,还有什么更好的办法。

就让我永远也学不会离别

我想念我的爷爷了,也许我真的没有学会离别。睹物思人,今晚在舞台上看到多位鹤发童颜的老人,我的记忆也飞一般向着有着爷爷的过去狂奔。

如果时光倒流,我还能孵在爷爷奶奶的怀里听戏,我一定会很乖很有耐心。

那样的温暖,足以让我穿越任何一个漫长的寒冷冬季。突然想到这是第一个没有爷爷叮嘱我要记得加衣吃饭的冬季,不知道在天堂的爷爷还会不会特别牵挂我?难怪这个冬天我格外地怕冷,也许就是因为少了一个那么爱我的人的缘故。

虽然我知道,没有哪一种爱,能够陪伴我走完我人生的每一个冬季。许多时候,我只能自己一个人走,可是,我还是会难过。

我很想念您,在我一次又一次觉得自己彷徨无助的时候,我总想到您。爷爷,我想你了。看到舞台上那么多的精神矍铄的耄耋老人,我想,要是爷爷还在多好,爷爷也一样可以来上一两段,爷爷唱圣诗甚至唱得比我好,爷爷做的祈祷比我更加有激情。

在爷爷走后的日子里,每逢全家团圆的日子,餐前祷告的人换成爸爸或者我,我总是闭上眼睛又偷偷睁开,我偷看大家的脸,看到小侄子的装模作样的一本正经,一边想笑,又内心酸涩。

我还是没有习惯没有爷爷的日子。有时候走到爷爷房前,会有种错觉,爷爷还坐在太师椅上,戴着老花镜,看报纸,或者读圣经,他近年有点耳背,我叫他吃饭时都得加大嗓门,通常我都是匆忙的一声大喊“爷爷,吃饭啦”,而后爷爷就慢吞吞地摘下老花镜,笑呵呵地走出来。

对于我的种种不孝的劣迹,爷爷全部没有挂在心上,记得2005年12月25日的那个清晨,爷爷拉着刚到家的我的手,一脸的心满意足。他至爱我,他只怕我不能见到他最后一面,他希望我快乐。

爷爷走后,我疯狂地翻箱倒柜,我怎么也找不到爷爷留给我的只言片语。这样的遗憾一直萦绕着我,也许爷爷并没有多余的愿望,只要看到我在他身边就好。我不知道那么爱我的人,为什么不留下充满智慧的只言片语给我,让我在每个失落彷徨的时候,因为想到爷爷的话,会有更多的勇气。

有时候我觉得自己很懦弱,其实我很看不起这样的自己。因为我的爷爷,我的爸爸都是勇敢而不放弃的人,我应该像他们一样,我应该勇敢一点。

只是我无法控制自己的脆弱,比如现在。

爷爷走后的这一年里,我也很努力地生活,只是我做得不够,我过得不好,我甚至比以前颓废,我很怕爷爷会对我失望。我常常想起爷爷,我闭上眼就可以看见爷爷的笑脸,仿佛就像从前,我每次回家,快到家门时,爷爷就会拄着拐杖,很高兴地向我走来。

爷爷,我爱您,没有您的日子里,我努力地学习长大,努力学习如何更好地照顾自己,我还努力学习如何让自己更加平和,不对人对事乱生气。

只是我从来没有学会释怀,其实我不想释怀,因为我并不想忘记。我享受这样记忆铭刻的疼痛。比如现在这般彻底的哭泣。

就让我永远也学不会离别。

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