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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

给我忘记你的一万个理由  

2006-07-20 19:44:51|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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怀念爷爷,贴上写于半年前的文字,谨以此文献给我最亲爱的爷爷

我是你的宝贝孙女

我握紧爷爷的手,冰凉冰凉,我的心也开始发凉,一点一滴往下沉……

躺在床上的爷爷瘦削无力,怕打针,怕吃药,怕痛,看着骄傲了一辈子的爷爷像个孩子般虚弱耍赖,泪如雨下,爷爷,我真的不要你这样……上帝,如果爷爷真的有罪,我愿意背,何况爷爷那么好的人,又怎么会有罪?为什么你不能赦免他在人间的罪,减轻他的苦痛?看着爷爷的无力,我发现自己更无力……

边上的姑姑拉开只会流泪的我,告诉我,回来就好,看到了爷爷就好,因为爷爷从生病开始就念叨我的名字,生怕像奶奶那样,竟然不能在临终前和我见最后一面……

爷爷,我知道的,不用姑姑告诉我,我也知道,你放不下我,根本就无法放下,我一直都是你最宝贝最牵挂的那个宝贝孙女.7岁的我考了100,喜悦的光在你布满皱纹的脸上闪烁时,我是你的宝贝孙女;17岁的我考上了自己并不喜欢的大学,在我背上行礼准备出发的那一刻,你握紧我的手,嘱咐我要好好读书时,我是你的宝贝孙女;23岁的我越长大却越喜欢和你赌气,总是不理你,不和你说话,故意冷落你,大声顶撞你,让你生气时,我还是你的宝贝孙女;每次离家,在我心不在焉对着你虔诚的祈祷,在我用冷漠来应对你因为过分关心而导致的罗索时……我总是你的宝贝孙女……

你的藏在严厉背后的慈爱笑脸,我再不能看见;你的粗糙枯瘦却始终带给我温暖的大手,我再不能握紧;你对上帝那么多那么真切因为过分爱我而几近贪婪的祈祷,我再不能听见……爷爷,我从来不是坚强的孩子,我一直那么爱哭……

爷爷,你的教导,我记住了,我会好好学习,好好工作,努力改了自己的过分自私,”爱己之心爱人,责人之心责己很难,我会尽量做到,爷爷,我不想让你失望,如果不能让自己光芒四射,至少我也应该是爷爷的好孩子,是不是?

爷爷,我想你,我控制不住自己的眼泪,我真的知道,我一直是你的宝贝孙女……

在怀念与痛的边缘,心如刀割

我在怀念与痛的边缘,心口隐隐做疼,爷爷,我心如刀割……

再见,再见,原本以为道了再见就是为了期待下一次相见的,只是这次的再见,却是永不再见,爷爷,这样太残忍,太冷酷,爷爷,我想你了,你在哪里?

不懂事的侄子紧紧拉着我的手,努力地撒娇小姑,教我做算术,小姑,教我做算术嘛.”摇了摇头,傻孩子,小姑实在无力掩藏内心那么多的伤悲;”小姑,你的手好凉泪滴到侄子手背上,孩子,姑姑心里的痛,你怎么会懂?你手里的作业本,姑姑怎么有力去看?抱紧侄子,脸贴在他小小的背上,5岁多的孩子仰起脸,很亲密地告诉我,”小姑,别哭,太爷爷到天堂去了”.爷爷,你真的到了天堂?如果是,请你一定要快乐,抛开尘世那么多的忧伤……

目送灵车徐徐离去,眼前一阵眩晕……我的曾经意气风发的爷爷,我的年少时踌躇满志的爷爷,我的当了多年老师桃李满天下的爷爷,我的总是骄傲有时自大的爷爷,我的在**中受尽迫害饱经磨难的爷爷,我的喜欢爽朗大笑,总是乐观面对生活的爷爷,我的那个在60多年前的老照片上眉宇间透着一股挡不住的英气的爷爷,我的那个有时罗索有时也会赌气的爷爷……爷爷,你将化为尘土,与天地为伴,而我,你最宝贝的孙女,注定只能怀念,怀念,带着泪与痛,久久不能释怀的怀念……

我总是以为时间很多,却忘记爷爷已经89岁高龄;我总是以为爷爷身体健朗,却忘记什么时候开始爷爷只能拄着拐杖走路;我总是以为自己可以对爷爷继续任性,总有一天可以对爷爷说……爷爷,我错了,上帝也不告诉我,为什么你那么爱我,我却还是做错?

爷爷,我那么想抱紧你,用尽我毕生力气,只是,我已经来不及……

如果思念有翼,请飞向天堂
长途火车,不想说话,发现自己几乎失去笑的能力,面对陌生人友善的笑,只能无力点头示意,心里堵得慌,明白离福州越近,就离亲爱的爷爷越远……
有泪,在眼里打转,只能忍住,怕别人看见,爷爷一定希望我是一个勇敢的孩子,而不是这样的怯弱,爱哭.可是我怎么也忍不住心里那么多的不舍和张皇,总觉得心里少了一部分,空落落的.爷爷,我不能控制自己不去想你,我能做得,竟然就是用眼泪来祭奠你……
用颤抖的手在带着温热的骨灰盒上写上爷爷的生卒日期,以及我从来不知道的爷爷的大名,爷爷,我真的不想和你说再见,视线模糊,看到遗像上爷爷的笑脸,只觉得心都揪成一团……
在墓穴里放上那束百合,爷爷,孙女才发现自己真笨,竟然没拿上牧师手里的那束勿忘我.百合的芳香,你能闻见吗?爷爷,你能到达你向往的天堂吗?在那里,你是不是真的没有病痛烦忧,而是跟着你至信的上帝,快乐地浅斟低唱?
爷爷,我的心口痛了好几天,胸闷了好久,爷爷,我知道的,这么多的孙子孙女里,你最爱的是我,从今以后,我再不是谁的孙女,再没有人总是把我当成他的骄傲,不管实际上的我多么的笨……
一闭上眼,爷爷的音容笑貌,如此清晰,走马灯似的晃动,鼻子一阵阵发酸,一再告诉自己一定要坚强,只是对爷爷的怀念那么霸道,占据我原本脆弱的神经,我发现自己除了无力流泪,竟然什么都不能做……
如果思念有翼,请飞向天堂,
请告诉爷爷,我是那样的爱他……

给我忘记你的一万个理由

接到爸爸的那个电话后,心神不宁,爷爷,你一定要等我,要等我回来……

一个人趴在座位上无助流泪,心里一阵阵的恐慌,总掠过那行让我惊心动魄的字眼世界上最疼我的人去了”,爷爷,我知道你一定会等我,是我太神经质……

病床上的爷爷握紧我的手,开玩笑般说出那个要求,我含泪点头,吐字不清,意识却很清晰的爷爷,做出欣慰的表情,放开我的手,泪眼迷蒙中,依稀看见爷爷脸上那抹我最熟悉不过的笑意……

爷爷,你让我怎么忘记你?是你太过分,你欺负你一直很宝贝的孙女,你留给孙女的最后一句话竟然就是那个怎么听都不像真的玩笑,之外,你再没有任何只言片语,爷爷,你让我怎么甘心?

发神经般翻箱倒柜,爸爸告诉我,爷爷生病后,已经无法动笔……我看见的,是我从小学到高中获得的一大叠奖状,整整齐齐地摆放在一起;是我大学四年寄回家的厚厚一叠信,井井有条地塞在一个大信封里;是那本1999年版的列车时刻表上,爷爷用圆珠笔标注出来的从福建到昆明的距离……

爷爷,我真的爱你,这句话,为什么总是来不及告诉你?爷爷,从小到大你都夸聪明的我,其实笨得可以……

爷爷,我想你,我总是忍不住自己泉涌的泪,爷爷,你在天之灵有知,是不是希望我不哭,希望我快乐,希望我会忘记你?

爷爷,如果真的需要什么理由才能将你忘记,一万个都不够……

只是,现在的我,只能对着在耶稣怀中安息的你,轻轻说声:爷爷,我爱你;从小到大,我是一个怕拥抱的孩子,印象中,爷爷,我从未抱过你.爷爷,你知道的,我有多么的想紧紧拥抱你,却已来不及……

爷爷,我只能在梦里回味你枯瘦的双手曾经带给怕冷的我的无限温暖……




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