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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

这个多雨的冬季  

2007-01-20 22:09:31|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一天的忙碌下来,只觉腰酸背痛,嗯,我真是典型的小姐身,丫鬟命。

昨夜,极度渴睡之时,听到了塑料袋的淅淅刷刷声,本以为是风吹动,因而不加理会。但那声音持续不停,且有越来越大的趋势,灵光闪现,难道,难道是全世界最讨厌最可怕最恶心的老鼠?

开灯,突如其来的亮光吓到了那只讨厌的东西,它张皇逃窜,OMG,我看清它的方向,忍不住想死,它竟然把空置的衣柜当成它的临时小窝了。那个柜子里有我的不喜欢的抱枕,还没来得及洗的被套,毯子,还有女友的被子,还有若干个包,还有一些细碎小杂物。自从把下水道堵死之后,已经很久不见老鼠踪影了,不知为何,近日竟然故态重盟?

带着强烈的不安睡去。早早醒来,一颗脆弱的老心几乎提到了嗓子眼上,那个衣柜的门,如何开得?在内心交战达几分钟之后,本着一不做二不休的念头,拉开了衣柜门。上帝,我真的好想死,一头老鼠在柜子里逃窜跳动。那一刻,我真希望有一个男人在我身边,那样我可以跳到他怀里,把这该死的伟大的驱鼠工作交给他。惊魂未定,找来晾衣杆,在柜子内敲敲打打,只有确定那该死的东西不在柜子里,才能整理那些杂物。

对不起,L同学,你寄存在我这里的旧衣物以及书籍,我没有经过你的允许就擅自丢了它们,不过我想你已经不再需要它们;对不起,曾经让我喜欢而后因为过厚而失宠的抱枕,我想到老鼠曾经在你身上跳舞,实在没有勇气第二次抱你;对不起,那几个好久不用的包包,本来我就不大喜欢你们,那就再见吧;对不起,那些莫名其妙前任住客留下的我从来不曾动过的东西,为了彻底清楚可恶的老鼠的温床,我只好丢掉你们。

如果世界上那么多烦恼,都可以这般干净利落地想丢就丢就好了,那样的人生才是真正快意恩愁的人生。人生得意需尽欢,是我很喜欢的一句诗句,只是这样的时候竟然少之又少,放纵堕落沉沦其实是一种很能带来内心快意的行为吧?

我从来没有过那样的快意,我活得过于节制,理智,小心翼翼。我羡慕那些还有资格还有精力还有能力还有勇气堕落的人。

惨淡的现实生活时刻提醒我,我是一个没有资格堕落放纵沉沦的人。我必须好好爱惜自己的身心,必须努力工作,必须学习上进,我有很多的必须。

等我把整个衣柜整理清楚干净之后,已经筋疲力尽。很郁闷地发现自己已经越来越彪悍,这些可怕的事情竟然也可以在短时间内搞定。

花了将近两个小时洗被套,只有我只有的疯子,才会在这样的阴雨天洗这么多的东西,可是不洗的话,我怀疑我会失眠。我不想听着可怕的声音在那样的惊恐中小心入眠。

累得头晕眼花,出门,看房。我彻底相信自己的变态和挑剔是到了极点了,我挑剔合租的人,我挑剔卫生间的大小干净,我挑剔洗衣服的便利程度,我挑剔住所离公交车站的远近,上帝,我怎么可以那么挑剔?这样挑剔的结果就是,我还得继续看房,一遍又一遍重复这样毫无乐趣可言的寻觅。

我的小姐癖性越来越严重了,我自己把自己宠坏。只是,只是这个该死的现实让我必须像个丫鬟般吃苦耐劳,力大无比,彪悍勇敢,还要能干,还有,绝对不能脆弱。

呵,我这个最需要勇敢坚强的人,怎么可以做那样不切实际的希望自己可以脆弱的幻想?

坐在公车上,车窗外飘着小雨,而我没有带伞,内心的凄惶如海潮般,一波接着一波侵袭而来。无家可归,流落街头,人在天涯,断肠人,一个人的孤单,无处可去的张皇......这些可怕的词语如影随形。

我想哭,真希望大哭一场之后,这些该死的我不想面对的让我觉得惶惑的让我时时内心酸涩的一切一切都会成为过去。

晚安,爱我的人,请大力抱抱我,我真的有点难过,这个多雨的冬季里,我的心像松软的沙滩,总是游走在坍塌的边缘。我有那么多的不安,我有那么多的凄惶,我无处话凄凉。

我希望自己可以不要难过了。亲爱的上帝,给我一点力量吧,也许我真的不够勇敢。

 

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