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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

一抱解千愁  

2007-03-30 22:03:24|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天还是没有接到那家百货公司的复试电话,我有那么一点沮丧。上帝都知道,自己放弃那个offer和没有得到机会根本是两码事,虽然结果相同。

太阳姐姐说抱怨许多会破坏气质,会让人变丑;最亲爱的柏拉图也说我天天念叨这两样,烦不烦啊?好,不说工作,不说面试,不是失业,不说金钱,不说现状,今晚,说些温情脉脉的和现实无关的,好不好?

比如抱抱,在看到那位“党国中坚”的朋友说的我那么喜欢抱抱,大概是因为小时候被抱得太多,以至于长大之后仍然眷念之故。大意如此,我却想起了已经很遥远的童年。

我是爷爷奶奶最小的孙女,呵,其实爷爷奶奶一向重男轻女,只是对我却宠得厉害。爸爸妈妈无暇照顾我,而我是孵在奶奶的怀里长大,仿佛在奶奶怀里生根一样,记忆中我已经会走路了,我却总是赖着不愿意动。我最经常说的两个字就是“抱我”,我在奶奶怀里看电视,我在奶奶怀里吃她剥好的花生,我在奶奶怀里学着唱赞美诗...至今记得那个特别温暖的情景,下雨了,小河涨水了,瘦弱的奶奶背着胖乎乎的我过河,走到河心,奶奶一个打滑,却用力一托我,让在她背上的我更加安稳...印象中我已经很大了,我还是喜欢赖在越加瘦的奶奶怀里,那个瘦弱的女人的怀抱,有着让我觉得平和的最初的温暖。

此去经年,奶奶离开我,已经七年有余,今晚想到这些,依旧觉得鼻酸。我永远不能释怀,我居然没有好好地和最爱我的奶奶说一声“再见”。那个暴躁的易怒的似乎经受不起打击的女孩似乎已经长大,却怎么也忘不掉当年那个不经意的挥手,就成永别的心酸...

我想念奶奶,想念她的白发苍苍,因为病痛而更加瘦弱的脸,想念她那笑起来如菊花一般的脸,想念她枯瘦的手给我的无限温暖...抱抱我,奶奶,让我沉湎在你温暖的怀抱里,就算,就算只是南柯一梦也好。

奶奶,我很久不曾梦见你了,我想你...

我还特别喜欢爸爸的怀抱,记忆中最快乐的时光便是在爸爸怀里睡着,很大了,看电视的时候必定喜欢挤在爸爸身边,只因为累了可以靠在爸爸膝上。承欢膝下说得就是这个意思吗?突然想到8年前的那个夏天,爸爸即将踏上返程的路,放开刚刚到昆明一切都不适应的我的手,那瞬间我的无助和绝望,无限的依恋化成我的泪流满面,据说在那个9月份,爸爸每个晚上想到哭鼻子的我,都辗转反侧...

呵,我这个变态的人,我总是扯到这些莫名其妙的事情上,也许,也许最近的我真的需要大哭一场。

在我生病打针的时候,总想念妈妈的怀抱,很大很大了,念高二了,打针时还是得赖在妈妈怀里,吃药也得妈妈哄着,呵,那样的幸福居然也那么遥远...

我喜欢吴贝贝紧密的抱抱。当她害怕或者撒娇或者难过或者不舒服时,她会用自己小手将我环得紧密,几乎不给我呼吸的空间,我却喜欢那即将窒息般的亲密。

我爱这个小小的体内流着和我一样的血的小妖精。她的一举一动,牵动我心。我从来不曾试过这样去爱另外一个人。

在每一个难过的当儿,我都想要一个“抱抱”。好像一个抱抱可以解决所有的烦恼,可以给人无限的我想要的温暖。我似乎有抱抱综合症。

我和胖孩他妈每天都在努力地抱抱,只可惜怎么抱都抱不死,我和妹妹每天互相安慰彼此,互相倾泻郁闷情绪,却都只能以一个抱抱结束,我每天都写“爱我的人,抱抱我”,我像一个贪婪的孩子,想要很多很多的爱,从来不知足。

我喜欢抱抱,这个动作单纯幼稚,似乎毫不设防,就算只有文字,似乎也透着我想要的温暖。突然发现自己表达能力大大退化,总是这样的支离破碎。

那么不写了,抱抱吧。亲爱的胖孩他妈,请你抱死我吧。我想知道,我们是不是真的买了一摸一样的黑色漆皮小鞋子,呵,如果默契达到这样的程度,你说我们这样,是不是有点可怕?

还有,还有,亲爱的叔叔,有时候我觉得自己这么一个大龄女青年,每天都喜欢像个孩子一样,让叔叔大力抱抱我,是不是特别的幼稚可笑?可是,可是我却深深深喜欢...就像我家贝贝在某个莫名其妙的当儿,突然急急忙忙跌跌撞撞跑过来要“抱抱”...呵,叔叔,我是不是一直赖着不肯长大,或者忽略我几乎就要开始老去的悲惨现实?

印象中一个25岁的女子,应该会穿很高的高跟鞋,会涂指甲油,会隐藏自己的心事,不再在公众场合没心没肺大笑,不会在背后使劲说人家坏话,也不会如此迷恋“抱抱”。

可是我会,我似乎总是和我的年龄脱节,我总是游走在边缘...

生活如此惨淡,只有抱抱永远让我觉得温暖而安全。

在每一个愁苦郁闷的当儿,爱我的人,我只要,你过来,抱一抱,就好。

 

 

 

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