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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

忽而今夏  

2007-04-15 21:45:22|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天天气很好,街上很多MM已经穿上了短裤,很有夏天的感觉。

在失心疯洗完所有能洗的衣服之后,看了一本亦舒的小说。之后做了一个更加失心疯的决定,那就是剪头发,结果那个只顾着推销产品,妄图说服老娘烫发或者拉直的理发师给俺剪出一个极端具有扮嫩嫌疑的发型。

左照右照镜子,三个字,小傻丑。要多难过有多难过,亲爱的妹妹说我可以冒充10岁,真好,剪了一个傻头发,仿佛哗啦啦乘坐了时空倒转机般,10岁,我似乎还是班级的小队长,多么神气活现。一点不像现在,活的这般窝囊以及颠三倒四。

和妹妹又去了那家粥店,平均一个礼拜一次,当真忠实消费者。我和妹妹很变态地要了三块白豆腐,真不知道这样白生生的豆腐蘸上酱油之后,就会如此好吃。看着三个空空的碟子,我和妹妹都为自己这样的癖好感到有些羞赧。哈,多么好,我们热爱的,就是这样廉价的食物。据说豆腐可以美容,看来这个说法不是那么靠得住脚,如果我来验证结果的话。

妹妹几乎可以肯定地23号就回宁德了,而我留在福州的几率甚低,天各一方已经是既定事实,天下没有不散的筵席,这话说起来轻巧,当真履行,却总是有许多不舍。一个独自在外的女生,对于另外一个女生的依赖,几乎是毁灭性的依赖。说心里话,一起骂人,手挽手逛街,吃饭,抵足而眠,互相抱怨,互相安慰,互相诋毁,在时光流逝中越发相爱...这样的日子终究也要成为过去了。

曾经和我那么相爱的女人们,一个个离我远去。看到黄宝宝的短信,无端觉得心酸。她说自己一个人孤身在外,心里难过。其实我也是,我也是,我也有很多说不出来的难过。

我时常没心没肺地大笑,只是因为我忘记应该怎么哭,在这个看似熟悉其实依旧陌生的城市里,我常常控制不住自己莫名的感伤。

会离开的,我似乎找不到一个留下来的理由。离开注定会有更多的艰难,只是我别无选择。

很怕想未来,未来却更加接近。不敢想的事情越来越多,不敢想的事情一天比一天多。越害怕,就越难逃开,人生,就像一道怎么解也解不开的谜题,可是答案却早已经注定。只是我不知道而已,可是我觉得自己似乎正踩在命运已经安排好的轨道里,除了随波逐流以外,简直没有更好的适应方式。

这个夏天,我是一个彻头彻尾的宿命论者。我喜欢夏天,只是我的心情却不可避免地开始发霉。

希望明天会更好一点。多么菲薄的希望。呵,我讨厌这样的我自己。特别讨厌。

人生最苦恼的事情莫过于无论如何多么的沮丧,都不能选择放弃吧?

戴着镣铐跳舞,纵使鲜血淋漓,也不能停止,真不知道为什么自己的人生非得过得这般血肉模糊才行。

不写了,不写了。听歌吧,一首好听得要命的cruel summer,呵呵,那么亲爱的夏天好似真的很有几分残酷的样子...

晚安,亲爱的同学们,新的一周又来了,天天快乐。

抱抱我,亲爱的叔叔,真不知自己要怎样才能面对这样让我沮丧致死的人生,一把抱死我吧,情愿在温暖中幸福死去,55555。

希望这个夏天可以长点,虽然我注定拥有这么多的彷徨,郁闷,感伤,难过,挫败,等所有失败之极的情绪,让我湮没致死好了...

 

 

 

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