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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

明天的样子  

2007-05-10 16:05:22|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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到厦门的第三天,牙痛惊天动地地发作。

开始怀疑右半边脸不是自己的,或者真希望这半边脸不是自己的,呵,我什么时候变成那么怕痛?

据说是7,8年前的老本本,让我打字速度急剧下降,但是我还是很高兴,可以努力上网,我讨厌死了网吧,不过我想念我亲爱的破电脑。

因为很难控制的触摸屏,发mail多有艰难,发了三分简历,显然数量太少,应该再接再厉。呵呵,换了厦门的卡,心里却很有怀疑,自己会坚持留在厦门吗?

我会留在这个海风徐徐的城市吗?我真的不知道。

我何时能找到合适一些的工作呢?我更不知道。

喜欢听这里人说话的细声细气,像某些时候的我自己讲话的样子。呵呵,只是我并不安心,我寄人篱下,而且没有工作,而且我甚至那么不熟悉这里。为什么这样莫名其妙的时候,自己会有那么多无奈的选择的权利,如果不能选择,只能照着某条路走,那该多好。

突然很变态很自虐地喜欢某种程度上被逼无奈的感觉,比如不得不那样做,不得不走那条路,不得不这样,不得不那样,多好。而不是这样也行,那样也行,让我极端无所适从。

工作真的不能着急吗?昨天福州EF的那个气质很好的JJ加了我的MSN,和我聊了一阵,问我是否有到他那上班的意愿?人生真喜欢和人开玩笑,抛开其他因素,我刚到厦门,似乎不愿意为了这个工作机会来回辗转。我在福州拒绝的第二分工作了。。。那么这里呢?我该被拒绝多少次?我会有拒绝一份offer的勇气吗?

我还是不知道。

我什么都不知道。

我想念福州,呵,多么实际的想念,只是我不会回去。开工没有回头箭,是不是?

人生需要向前看。也许我还会离开,只是下一站,肯定不是福州。虽然我会想念她,像想念一个让我觉得温暖的人,名字,符号。

也许我怕陌生吧?不过这里好些人说话的温和,让我减少许多陌生感。只是我还是茫然。

我不喜欢失业的感觉到了极点。

无所事事的感觉让我抓狂。

只是所有这样那样的不安,惶恐,烦闷,都必须经理,忍耐,是我自己把我的生活过成了这样。

快傍晚了,只吃了几片小面包,还有一个小包子,居然也不觉得饿。看来可以减肥了,减死好了。

不知所云。牙痛似乎有所减轻,也许它需要的就是转移我过于集中的注意力。我总是过于疼爱我自己。

想到自己前晚一个人拖着箱子,走在华灯初上的火车站的样子,内心荒凉却有安然,不知道目标在那里,却也没有过多的慌张。

也许在那一瞬间,突然爱上流浪的感觉。据说这个词已经过时。

也许我需要不停的漂泊来增加自己内心少得可怜的安全感。 

我是一个不可救药的矛盾体。我不懂我自己。就像我不懂许 多人,许多事一样。

人生总有许多事情身不由己,也有一些情绪根本不再自己的掌控之中。也许无目的自我放逐会让人觉得比较幸福。呵呵,不必讲求责任的人,是不是真的比较幸福?

一天有快过去了,我不敢想想明天的样子。

和每一位牵挂我的人,说谢谢,不管怎样,我会好好的。

抱抱,亲爱的叔叔。

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