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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

歇斯底里的疯子  

2007-06-06 15:09:20|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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下雨了。有点冷,穿上了长袖,缩在毯子里,还是觉得冷。

我想我可能真的感冒了,咳嗽,头昏,困顿无比,却又无法睡着。呵,这样的莫名其妙的难受,多么配合福州这样的莫名其妙的天气。

电话坏了般的安静。没有任何一个面试的电话,也没有接到期待中的录取的电话,呵呵,知道自己过于急性子,只是对于工作的期待,让我如身处水深火热般难过。

就要搬家了,却不知搬到何处比较合适。如果工作能确定下来,也许搬家也就更加简单一些了。

我突然很有点难过,沮丧,听着滴滴答答的雨声,想到自己今年以来做的这么多莫名其妙的事情,有点想哭。我想,我真的会把自己折腾死的。可是如果没有这样的折腾,我真的就会活不下去了吧?

是不是就这样平凡到老?每个人只在乎他的荷包。

是不是就这样平凡到老?头壳坏掉才能够活得更好。

说得真好,多么的像现在的我。我一直不甘心自己就这样按部就班地老去,可是我却只能这样按部就班的看着我的生命流逝,像一场平缓流动却又不可逆转的河水,站在河边的我,眼睁睁地看着时光的游走,看着自己近段时间的无所事事,看着自己的荒唐头顶,却只能无可奈何。

我真的有点难过。我想,我真的不懂生活。似乎我也不懂我自己。

接到小林JJ的电话,问我一个关于业务上的事情。她还传达了老大的意思,如果我愿意,公司欢迎我回去上班。呵呵,老大同志对我当真是好,谢谢亲爱的老大。有那么一瞬间,我开始怀疑起自己当初的决绝,只是,我想,我没有做错吧?

该离开的,总是会离开的;会在一起的,总是会在一起的。我这个该死的不可救药的宿命论者,居然能为工作也添上宿命的成分,只是,谁能告诉我,工作真的没有任何一点宿命的成分?为什么那么多的单位,偏偏走近了那家单位,为什么那么多的求职者,偏偏挑中了那个人,呵呵,这样的分析,是不是很有点神经的味道?

我想,我是真的神经了。

也许我最近累了一点,事实上我也没有那么娇气,只是,我害怕时间就这样的流逝下去。

工作到底有没有我所强加的那么多意义呢?

其实工作的最大意义就是生存吧?而生存这个空泛的词语落实到最具体的行为就是赚钱吧?有必要让工作承载那样多的色彩和意义吗?

也许我是一个疯子,一个歇斯底里的疯子。

每个晚上都在看央视一套的家事如天,看到那个女主角,总觉得看到的或许就是未来的自己。外表坚韧,内心脆弱无比,敏感,情绪化,不愿意接受生活中的某些不完美,当自己受伤的时候,会选择更加极端的方式,来伤害那个其实最在意的人,直到把在意的人和自己都伤害个彻底。看到其实内心肝肠寸断的她,外表还笑得那么灿烂,觉得分外心疼。

我像她吗?似乎很像,很多时候,我自己都无法理解自己的神经质以及其他。我常常干女主角干的类似的蠢事。我似乎很理解她。我真的是一个疯子。

想回家了,想吃妈妈做的菜,想和贝贝粘呼呼地抱一下,想和她狠狠地脸贴脸,她尤其喜欢这个亲密无比的动作,小脸狠命地往小姨脸上贴,直到我觉得自己就要在那样的亲密中窒息为止。

每每装默作样地问她,你爱不爱小姨,回答必定是一个简短的爱字。小小的人知道爱的含义吗?爱是什么呢?事实上我也不懂。只是看到她笑,就觉得无比灿烂,看到她哭,就算明知她撒娇耍赖,还是会觉得难过。

她勾走了家里人每一个人的心。

工作确定之后,找个周末回家看看吧。呵呵,其实如果身在厦门也是好处多多的,回家无比方便。只是自己对于那座城市,来不及培养出更多的感情。

不够时间好好来爱她。事实上,又有什么时候才够时间呢?

生活太需要韧性与坚持。以前的我,做得特别得差劲,那么以后的我,有改正的机会吗?

胡言乱语,不知道自己想表达什么。

一天快过去了。我就像等待七八九月的天气需要下一场雨般等待着一个电话。

上帝啊,你快点结束我的非正常生活吧。其实我最适合的生活还是按部就班两点一线早出晚归辛苦干活的生活。像我这样的人,没有资格流浪,没有资格飘荡,没有资格做太多看上去很美的幻想。

就算一些歇斯底里的念头,已经把我折腾致死。我在这样的折腾里,越发沦落成一个歇斯底里的疯子。

亲爱的叔叔,抱抱我这个可怜的疯子吧。下雨了,突然有点冷,我有点难过,想家,还有一点点想哭,叔叔,你说,我怎么可以这样没用?......

 

 

 

 

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