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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

听说你曾到过我的博客  

2006-07-31 23:41:49|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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头发越长越长,干得越来越慢。也好,喜欢湿哒哒的头发搭在肩上,胡乱敲字的感觉。

发现自己的情商真的很低,如果做EQ测试,我肯定不及格。比如我总是让现实的情绪被虚拟的文字所左右,常常被困,无力自拔。博客,更像一张蜘蛛网,我就这样结结实实被困在网中央。有时候我不知道到底是这样的在人前袒露心思,但是又不同于现实的坦白让我沉湎;还是我喜欢看到有人在自己有点真诚,有点矫情的文字里留下只言片语,让我知道,至少在这里,我不是那么孤单。

正正经经地在这里写博客,也有5个多月。将近半年的时间里,遇到许多让我觉得温暖的名字,有时候觉得文字似乎是我们互相取暖的工具,我们在彼此的文字里总可以看到和自己相似的那部分,于是可以看到,常来常往的总是那些人。我说过我们的博客,仿佛是让已经过了青春期的我们,在努力地抓住青春尾巴的痕迹。而恣意任性的文字仿佛是在缅怀那段肆无忌惮的日子,在现实里,我们多半都是受到太多束缚,不得不时时约束自己,不让自己过于放浪形骸的人。

有一些人来了就走,丝毫没有痕迹;有一些人曾经来过,悄无声息地离开;有一些人,突然觉得离开,于是转身再也看不见;有一些人一直都在,只是我并不曾看见;也有一些人一直陪着我,只是我不知道什么时候就要离开。而有一些人,很正经地和我说“再见”。

我想我越来越脆弱了。越来越不善于掩饰自己。每每看到让我“好好照顾自己,保重,要乖,要幸福”的字眼,总是很自然地鼻子发酸,眼角潮湿,不争气的眼泪就滴到键盘上,好像这样的字眼,就等同于“再见”,而不知道这个“再见”是何日才能再见?有同学抱怨我是个冷漠的人,从来不曾想念同学,从来不主动和同学联系。我也觉得自己过于冷血,好像很不懂爱。只是我不知道,为什么在彪悍的文字面前,我的渺小的感情竟然那么脆弱,让我每每对着及其简单的字眼片语却掉泪。那些字眼,仿佛受了魔咒般,对我,是一场致命的蛊惑。我真是一个莫名其妙的人。总有一些莫名其妙的依恋让我感伤。或者不安。我的情绪分为两种,一般为工作烦恼,是为现实;一半为这些虚无飘渺的文字烦恼,是为虚拟;不知道现实和虚拟之间有没有完整的黄金分割点?

失心疯般追问黄小劲一个及其白痴的问题。问他我们到底是现实的朋友,还是虚拟的朋友?亏得他回答我,认识源于虚拟,但是却慢慢成为现实。稍后,某同学突然来一句“刷子,以后你结婚了,通知我,希望能到现场给你祝福”。感动,无限的感伤。我说不出感伤的原因。也许是那样的时刻离我太遥远。不过,如果真的有那么一天,黄小劲,我一定会在众目睽睽之下大力抱抱你,就像在博客里的拥抱那样。好像不知不觉中把某同学当成哥们,一有委屈习惯性嚷嚷。唉,我总是这般的笨,总是分不清虚拟和现实的差距。于是,深度困扰,也是自然。

都不知道自己想说什么。偶然间看到不曾出现自己博客上的人在她们的日志中提到自己的名字,或者把我称为很像在身边的人,会有感动掠过。我想这个寂寞的城市上空,一定飘荡着许多相似的灵魂。你的,我的,如果无法相遇,能在文字里有个交集,也是好事。

就像平行线,能两两相望也好。有一个故事,就是一条平行线爱着另外一条平行线,他说“虽然无法相交,但是我不会放弃守望的权利”喜欢这样平静而激烈的表白。当然我们的故事,都与爱情无关,只与文字有关。

如果你曾经来过,有一天你决定离开,请你和我说“再见”。

听说你曾到过我的博客,曾经参与我平凡的悲喜。如果你说“再见”,我会很感激。

晚安,我爱着的这个世界。

晚安,爱着我的每一个人,不论现实,或者虚拟。

晚安,muzixi,知道你不会再出现,可是还是要说晚安。

晚安,亲爱的跛脚大仙。该死的,你的只言片语让我好难过......大力的抱抱。再见......

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