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日志

 
 

庄周梦蝶  

2006-08-01 22:34:49|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我一直以为“庄周梦蝶”是一个很浪漫的词语,或者很浪漫的传说,对这个词有莫名其妙的好感,大概因为自己就是一个很爱做梦的人吧。

可是这个词语却又让我感到迷惘,庄生是不是在梦中变成了一只蝴蝶,以至于醒来后虚实不分,不知是自己化成了蝴蝶,还是蝴蝶化成了自己,无限的惆怅。想来做梦的最高境界就是如此这般的虚实不分了吧。亦真亦幻,让人难以彻底清醒,所以很有一些人愿意终日沉湎于美梦中,再也不用醒来,回到这个多少夹杂着些许龌龊些许残缺些许遗憾的现实中来。

近来不知为何,总是做梦。梦境千篇一律,只有两种。其一为高考,其二为死去的爷爷奶奶。每逢高考,必有我不会的代数题目,总是心惊胆颤,情绪不佳,醒来后,仍分外担心,自己是不是考得太差,大学无望?总要花费一些时间,让自己明白,高考已经是7年前的事情了,才会转入安心状态。

梦见爷爷奶奶,更是让梦中的我分不清虚实。他们的脸依旧慈祥,清晰,梦中的我依旧有不乖,耍性子的时候,更有忽明忽灭的亲人的脸夹杂其中,更有超真实的诸多场景让惊醒后的我恍惚之极,梦境中的一切到底是真是假?我真的不明白自己为何总是如此沉湎梦境,总是在虚幻的梦境和真实之中,难辩真虚,竟然也像梦蝶的庄生般,无比的惆怅。

一直相信一个人的梦和他的现实是有必定联系的。不过我并不如何崇拜弗诺伊德,觉得他的学说过于唯心,总把一个人的梦起源归结于他的童年,或者挥之不去的阴影。如果按照他的推理,那么高考是不是我一声中挥之不去的阴影?每每在我觉得有挫败感的时候,高考失利的焦虑,挫败,烦闷情绪总如影随形,在梦中都不愿放过我。这么说来,似乎有点道理。那么爷爷奶奶呢?是因为我思念过度吗?尊重爷爷的遗愿,我们把爷爷葬在了奶奶旁边,恩爱了一辈子的人在死后也可以厮守。爷爷奶奶用自己的一生告诉我爱情的原意,是为终身相守,不离不弃,甚至死后都不愿分开。近来的梦中,爷爷奶奶多半一起出现,是九泉之下的他们聚在一起的缘故麽?呵,其实我自己就是一个唯心的人。有时候我甚至相信,人死后,是有灵魂的存在的。

发现自己有点回家综合症。一旦每到回家前夕,总是心神不宁,思维异常活跃,行为却异常懒散。更有一些“近乡情更怯”的想法,在爷爷去世之后,这样的念头更加强烈。而吴贝贝竟然于昨日发了高烧,今日有了好转,却仍然未全部痊愈,不禁让我这个小姨提心吊胆,担心小人受苦。唉,一颗心就这样七零八落的,7又似悬在半空中,怎么也放不下来。做人要潇洒,当了无牵挂,看来我是做不到了。我过于贪恋世俗,我喜欢凡尘俗事到了极点,不过我原本就是一个普通得再不能普通的女生。

看了一些相关分析,对于自己的前途有明显的担忧。人在江湖,身不由己的无奈。近来更是有切身体会。如果让我当一个面包店店主,不知是否仍有这样的烦恼?或许那时的我,会变得更加神经过敏,斤斤计较,工余计算也有可能。人如果不能被环境改变,就是被环境改变的吧?我好像变色龙,殊不知太容易适应环境,也成为阻碍自己进步的障碍,比如现在的我,似乎害怕太大的改变,虽然我一直希望改变的发生。

唉,in a word,人活着如果不太如意,偏偏喜欢胡思乱想,那么这人做得,肯定就没意思,而且TMD累。

还是做梦比较幸福。虽然醒来以后,总会恍惚迷惘,虚实不分。可是那毕竟是梦。

晚安,我爱着的这个世界。

晚安,我爱着的每一个人。

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