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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

这白开水一般的日子  

2006-08-11 23:42:49|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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莫名其妙心情不好。

也许是对周而复始的日子有点厌倦。我害怕自己就这样在一种类似无望的情绪中沉沦下去。

可是我找不到任何自救的方式。我好像习惯让自己处于这样的失望中,彷徨,感伤。

一个人蹲在椅上发了许久的呆。对着呼呼的风扇说不出一句话。很想哭,鼻子很酸。

找不到一个哭泣的理由。假如哭泣需要理由的话,并且需要名正言顺。那么就为了这样让我失望的日子麽?

可是让我充满希望的日子又在哪里?我一直很纳闷的就是似乎一直在期待幸福,却描述不出幸福的样子。

我好像只是比较明确地知道,自己,真的不那么幸福。

也许是这象白开水一般的日子,阻碍了我感知幸福的能力,并且让我变得无比贪婪。

我总是以为自己拥有的太少。而想得到的永远那么多。少与多之间没有平衡。于是我总是容易难过。

繁忙的工作间隙,永远可以找到一个ID陪我。我们说或者暧昧或者温暖的话,我却知道,没有一个人真的爱我。

大家都是借用自己的指尖,打发一下无聊工作带给自己的说不出的郁闷而已。

郑妹妹说的那种删了有加,加了又删,再删再加的毫无休止的游戏,我不再喜欢。

我现在喜欢,删了就删了。再无添加之日。妹妹说我耍孩子脾气,我只知道,自己更加冷血。

女友说做梦梦到我竟然亲密靠在某一不熟大学男同学身上。这个梦实在有够荒唐。

我发现自己简直纯洁得像个TM修女,我比以前更加喜欢黑色。我穿黑色的T恤,深色的仔裤。

我似乎比从前不爱笑。我却和从前一样,脾气不好,耐心很少。

我恶狠狠地请女友下次梦好一点,最起码让我靠在小贝身上也好。她说我的作风态度很差。

面对帅哥就没有任何免疫力,没有一点原则。其实她的梦最没原则。也许她是想念我。

我许久不曾和她联系。我自作多情地以为,她在牵挂我。

这样的日子真是象TM白开水。我咬着苹果,却半天不知道苹果的滋味。

难道这样的日子破坏了我年轻的味蕾?这样的日子,真TM可怕。我害怕自己就这样老去。

我总是措手不及地看着光阴溜走,我的青春苍白无力,好像没有一点鲜艳的色彩。

我是一个拥有着可怜的苍白的青春的尾巴的人。我总是那么热爱自怨自艾。

我的心情比天气更加反复无常。难怪,我也热爱莫名其妙的南方的天气。

我甚至喜欢晴空万里中,一转身就下起不大不小的雨。那样的促不及防。

我喜欢炎热的夏天中,突然有一个带着寒意的夜。我总是喜欢这些不合时宜的东西。

好像,我比从前更加变态。我发现自己什么都不会,除了自言自语。

如果莫名的忧愁可以和头发一般剪去就好。我总是喜欢拿头发出气。我越来越不懂我自己。

我喜欢和这个世界说“晚安”,虽然这个世界每天给我一张同样的面孔。

那样的毫无新意,总是让我差点窒息。

我喜欢和每一个我爱着的人说“晚安”,我总是忘记当中,有多少人听见,有多少人听不见。

我是一个莫名其妙的不愿意真正长大的孩子。我的心里,总有莫名的说不出原因的感伤。

这样的夜,让我和落寞紧紧相拥。

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