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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

有没有人告诉你  

2007-07-09 22:50:18|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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绿豆汤真好喝。

真不知道这么普通的豆子,在锅中猛烈炸开之后,居然能有这么美好的味道。呵呵,我这段描写是不是很文案?可是,我是真的这么想。

突然想起来高考那阵子,二姐每天从姐夫上班的郊区赶到学校,就是为了给我这个妹妹送汤汤水水。那么炎热的天气,那时候年纪其实也不大的二姐......想到这些,陡然有些心酸。

我长大了,即将老去;我的亲爱的二姐,是一个两岁多小妞的年轻妈妈。那些让我想起来仍然心颤的一幕幕,终于要成为彻底的回忆。

打电话回家,爸爸不在家,和老妈絮絮叨叨了一阵。老妈还是从二姐口中辗转得知,我这个宝贝女儿前阵生病了,呵,儿行千里,我总是在让妈妈担心的千里之外。地理的距离似乎很近,带给心理的担忧,却足以把这短暂的距离拉得很长很长。

实际上,我觉得我似乎越来越善于照顾自己了,我会自己煮稀饭,会自己煮绿豆汤,会自己看病,会自己搬家,会自己不停奔波辗转。这些,在恨不得把我当三岁小孩照顾的老妈看来,是不是很经不起想像?

穷家养娇女,却总是经不起现实的距离。

爸爸妈妈曾开玩笑说过,如果有一位乐意照顾我的男人,那么我到了哪里,他们都不再担心。

呵呵,爸爸妈妈的愿望总是这么自私而善良,美好而幼稚。事实上我不觉得能有哪个男人可以比一份美好的工作更能照顾我。

亦舒说过,找工作要钱,天经地义。男人会背叛你,工作不会。我深深深喜欢这样的论调。虽然我一点都不崇尚女权,我喜欢小女人的小幸福,却愿意绝对性地提升工作的可依赖度。

工作固然不好掌控,比起一个活生生的人来,大抵总是要容易许多吧?也许爱情里并不需要互相掌控,但是想像中两个人的生活绝对需要掌控的吧?

突然对那些未知,失去了幻想。我甚至一点不想看到未来的样子。我怕未来会让我沮丧。

也许我是一个极端欠缺安全感的人吧?

刘翔MM问我,为什么这么喜欢暗色?呵,为什么?我也不知道,从小到大,我不曾爱过任何一丝鲜艳的亮色,我喜欢把自己包裹在浓重的暗色里,仿佛那样的颜色让我觉得分外安全。

一个被许多人爱着长大的孩子,为何却这般的安全感缺失?百思不得其解。我不懂我自己。就像我不懂我自己如此固执倔强单调的喜好一般。

生活更是经不起总是带着几分脆弱的想像,而现实却足以让人远离总带着几分可耻的想像。虽然这样那样的想像,会带给人温暖。

贪恋温暖的人,如我,很容易觉得凄惶。就如我喜欢沉湎在某首让我觉得伤心的歌里,一遍又一遍,百听不厌。失心疯地重复。

我喜欢所有伤感的委屈的受伤的抑郁的不得志的似乎再也看不到明天的颓唐的怀旧的心痛得似乎就要裂开的歌。

说不上是旋律,还是歌词就在某个瞬间打动了我,我这个伪醒目开始一遍遍听陈楚生的“有没有人告诉你”,来自生活的最平实的感慨果然最能打动人心。

有没有人曾告诉你,我很爱你?

有没有人曾在你的日志里哭泣?

有没有人曾告诉你,我很在意?

在意这座城市的距离......

我喜欢这样看似平和实则歇斯底里的倾诉。每当这样的时候,我总是假装,我懂那些其实说也说不清楚的问题。

胡言乱语,不知道自己在说些什么。

PS:作为一名超龄伪醒目,去看了苏小醒的博客,他写到自己因为在得知自己的四进三终极票数的那个惊讶表情而被质疑他虚伪时,说了他并不觉得自己有能耐承受这么深厚的醒目们对他的支持,是以觉得惊讶不已。

呵呵,说得多么好,这个世界,本来就没有那么多理所当然的事情。包括一向被许多人误会,以为真的只要付出,不必讲求回报的爱情。

没有一种付出,可以完全的不讲求回报,只是对于回报的形式的要求有所不同而已。

譬如爱一个人,因此希望他快乐,算不算要求回报的一种?付出,总是得看见点滴的回报,才能让付出不显得那么荒谬可笑吧?

总是这般的支离破碎,跳跃万里。我越来越佩服我自己,我的日志似乎越来越文案了,只有我该写的文案依旧那样倔强地不文案着......

抱抱我,亲爱的叔叔。dont call me HC again,OK?咔咔,叔叔,你说,我怎么可以神经成这样?

安,everybody。

 

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