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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

once。 house 。characters  

2007-10-17 23:34:08|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我一点都不怀疑自己会把once听到让我厌恶的地步。

秋天的夜,有风吹过,窗帘随风飘舞,好像很有萧索的感觉。每当到了天气转凉的日子,我的神经质就会加剧,要么更加癫狂,要么变得沉默。貌似近期都是前者在发作。

真可怕。自己竟然癫狂到可以在电梯里装出一副拥挤的样子,妄图让人以为自己忽略了一些看不到的东西的地步,愚蠢而无聊。我却乐此不疲。缺乏公德以及智商。

我怎么堕落成了这样?真可怕。

老美的煽情功夫真不是一般的高。当我看到我亲爱的死老头house因为对于止痛片的药瘾发作,疼痛难忍,不惜自戕,锉断了自己的手指,以便转移疼痛感时,特别的难过,特别的落寞。这个满口跑火车,blabla不停的骄傲自大的老男人,内心却柔软得和棉花般,呵呵,想不通这死老头居然会有孩子般无辜的眼神。

我越来越热爱这个清瘦致死的老男人。甚至喜欢上他的穿衣风格,简单的衬衫,黑色T恤,深色裤子,偶尔一套黑色笔挺西装,雪白的衬衫,简直帅得不可方物。汗,我真是好色。不光某种貌美如花的青春少男让我流口水,现在连house这样爸爸级的人物也能让我如此花痴,这是年龄增长而带来的后遗症吗?比如不分年龄,乱花一气。

我居然失心疯地希望能看到这个亲爱的死老头会有美好的结局,所谓美好,往往庸俗。为什么很美好很幸福,就不能很高雅很阳春白雪呢?打死我也想不通这个问题。

生活一般比较喜欢以问号的情态出现,也许是怕人思考功能退化,进而使得整个世界进步旅程暂缓吧。

我真是杞人忧天,放眼世界,不得了的高瞻远瞩。咔咔,其实我就一华丽丽的神经病。

 

文字癫狂症也更加严重。开始嫉妒电影世界里的那些撰稿人如此好的文笔,字字珠玑,往往让我怒向胆边生,为什么老娘就写不出那样的文字?为什么文字在别人的笔下就会焕发出那样迷人的光芒?简单的组合,却能构成极致的暧昧,或者致命吸引力,我什么时候才可以?

生活的历练还是天才重要?

其实我还是很善妒的,我嫉妒那些能写出那么好看的文章的人。每一个因为能更加得心应手驾驭文字的人,都让我嫉妒。呵,我一直在犯罪,嫉妒,贪婪,贪吃,blablabla总有一天五毒俱全。

 

也许文字也像种子,能否发芽开花结果,其实和环境有很大关系。至于开花是否璀璨,结果是否饱满,更是依赖于基础是否厚实,以及是否享受得到足够的阳光雨露。想到这里我就略微有些释然。呵呵,就当阿Q吧,人在江湖,不阿Q一点,还真难混。

只是面对来势汹汹的文字癫狂症。我常常感到尴尬,什么时候我能够倾倒在自己的文字下呢?貌似很少有人会得到自己的境界。也许就像自己的孩子,全心全意去爱,总是比全心全意去欣赏要容易得多。

爸爸妈妈往往会无条件去爱自己的孩子,但是爸爸妈妈会无条件欣赏自己的孩子吗?恐怕比较难,我很阴暗地相信,一些父母对于子女的抱怨,很可能是他们内心深处最真实的表达。

如果上述谬论成立的话。不是也证明世界上这么多事情,只有父母的爱是不讲条件这么一悲壮的事实?呵呵,大家都应该好好爱自己的爸爸妈妈,想想那过往岁月里,爸妈无私的付出,相比之下,更年期的妈妈的脾气反常,絮絮叨叨,偶尔格外暴躁,还有那个不知道如何应对这个战斗欲很强的妈妈而显得有点窝囊的爸爸,或者因为心烦而脾气也不太好,烟瘾更加严重的那个沉闷的中年爸爸,都那么值得被加倍包容和爱。

好像我很会说教,真是一个大大的毛病。有则改之,无则加勉,到底是哪部分该自我勉励呢?

 

喜欢温和地彪悍,这个才是我的努力方向。我爱死那些外表温和冷静,内心即使翻江倒海,也能波浪不经,遇到困难,泰然处之,从来不欠缺勇敢的女人们。

希望哪天可以和她们一样。温和地对待人事,彪悍地对待应该彪悍对待的一切。

当你遇到值得帮助的比你孱弱无助的人,那么心软一点,如果可以,多给他们一点帮助。

当你遇到让你觉得无法忍受的凶悍的人和事,那么请酌情也让自己更加彪悍一点,遇强敌则越强,这才更加符合生活逻辑哈。

 

困,睡了去,各位亲爱的同学们,华丽丽的晚安。

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