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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

伤城  

2007-11-27 22:59:06|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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带着点寒意的夜,听信的伤城,还真不是一件快乐的事情。

我喜欢这个单亲爸爸歇斯底里的演唱,好像竭尽全力诠释无法减少一点点的伤悲,好像我现在特别愿意看到或者体会这样歇斯底里的难过,或者绝望。

也不知道是日子把我过成了这样,还是我过着过着就把日子过成了这样?

呵呵,岁末将至,问自己这样的问题,真是接近残忍。我有想把自己杀死的冲动,而后再彻底的新生。

念大学时,认识一新疆帅哥名为新生,舍友暗恋他时间之久,真是让年方十七的我大开眼界。呵呵,那么长久的,磨人的感情终究也会成为历史。

她从来不曾表达,他似乎从来不曾拒绝,她嫁给了别人,他换了一个又一个女友,他和她始终没有在一起。

真实生活永远比电视剧情更富有戏剧性。谁说小说来源生活,高于生活的?他根本就没很投入生活过,真实的生活永远都具备语言无法描述的沧桑,或者美丽,或者就是戏剧性。

 

calvin哥哥终于回到北京了,为此要了我的邮寄地址,我很厚脸皮地猜想起他会给我寄什么杂志呢?还有他到底会给我寄多少本呢?我从来不曾问过他带着这些杂志远涉重洋,是否会增重他的负担,呵呵,我这个自私势利鬼。

世界上从来没有理所当然的事情,我却喜欢把许多人对我的好当成理所当然,享受得如此怡然自得。

我脸皮厚,我只擅长欺负爱我的人,我就只会窝里横,我是一个大笨蛋。有时候我真是讨厌我自己。

其实我还是很爱我自己。

如果问我最爱的人是谁?那个人一定有张和我一摸一样的可怕的可怜的找不到方向的嘴脸。

 

信的歌对我来说,如同具有魔力。我爱煞这个男人绝望的悲凉。

听着听着,居然觉得有点温暖。

每个人心里都有一座伤城吧?我的,福州,还是昆明,还是某处我不曾到过的城市?这样的年夜,我的伤心也这么无的放矢。

也许最绝望的事情应该是,明明不同的城市,却总是给你同样的伤悲。

呵,我是一个十足的悲观主义者。这会儿,我望了还有许多希望。我还可以勇敢等等,我通通忘记。

 

我趴在妹妹肩上做无赖状,这样的日子里,幸好还有这个小女人,这样爱着我。要不我会哭会哭会哭会哭。

我大大大大难过。

 

我家叔叔不知到何处晃悠去了,丢下我如此乏人问津。想当年我说这朵老花不知到何处灿烂去了,真是时光荏苒,我不再用同样的表达。亲爱的叔叔,如果你回来,请你大力大力大力抱抱我。

因为我,是如此这般的难过。

 

安,everybody。

 

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