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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

请你请你带走我  

2008-03-05 22:35:57|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一遍遍听我是真的受伤了。好像我真的受伤了。

情绪败坏如山洪爆发,不可抑止。对一切都意兴阑珊,颇觉人生无趣,自己更是面目可憎,拥有的一切更是乏善可陈。

我居然脆弱到无法和这样的情绪作战的地步了,未曾开火,我已经缴械投降。我只想当逃兵,我想浪掷光阴。想堕落致死。没有一件正经事能让我提起兴致。

一切都朝着这么可怕的方向发展着。我该不是得了某种程度上的抑郁症吧?真正得了也没啥,反正老娘也不指望这辈子能多快乐。

自暴自弃真能带来许多快感。正如我习惯一个人吃饭逛街逛书店买东西,进而不再努力追求非得有朋友一般。破罐破摔其实并不是一件丑陋的事,大抵会让这么做的人觉得痛快的。

 

喜欢上一双深蓝色的绣花鞋,磨砂鞋面,朴素大花,颇暗,颇符合老娘纠结的心情,要紧的是,居然还很秀气。居然没有老娘的号,让老娘想通过购物缓解压抑都行不通了,真真觉得人生至大黑暗,不过如此了。

我一直想念它,就像想念一个人般。有人说想念一个人颇俗情,我本来就是一个世俗的人呢,我在干的事情,没有一件事情脱俗,包括最近的浪掷光阴。

坏情绪就像无底洞,一点一滴把我吞噬,自己不是不明白自己的底线在哪里的。

我真的不知道这样的自己,还能以怎样的姿态去面对我的不可知的未来了。我一直希望有外因能成为自己生活的原动力,而不是一切都并且只能把握在自己手里,就是因为看似选择太多,却让我在生活面前一次次失去选择权。这算什么乱七八糟的人生嘛?

 

心脏略微疼痛。每当特为纠结时,总觉得心痛。鼻头发酸,想哭。我也不知道自己怎么就把生活过成了这样?一切都支离破碎,看不到一点完美的萌芽。一直以为自己很勇敢,一直标榜的自己很独立很坚强,这样类似自我蛊惑般的暗示终于坍塌。我快不行了.....

上帝救自救者,道理我明白。其实所有道理我都懂。可是我就是很难过。想对自己笑一个都这般牵强。状态这么差,真的太可怕了......

 

阳光这么好了,春暖花开了,只有我的心,无边无际的荒芜。无尽的恐慌和孤单就像漫山遍野的野花般,绚烂而倔强,势必把我深深淹没,不得透气。

其实我是明白的,没有什么大不了的,没有什么走不过去的,只是我就是这样的难过。我大致可以明白心灰意冷是什么意思了......想自己还当了许久的情绪垃圾桶,蓦地觉得生活越发搞笑。我这般破败不堪的生活,哪里配给任何人哪怕一点虚伪的安慰呢?

做了许久的梦,从来没变过。亲爱的,请你请你带走我...

那个人有着温和的笑容,看起来很温暖,把手伸向我,恰可以温暖我总是冰凉的手,对我说“请你跟我走。”

嗯嗯嗯,我就收拾了简单的行囊,退了我的房子,卖了我的电脑,和我的朋友们说了再见,跟你走吧,天涯海角都可以,只要告别这样的让我不知道自己还要怎样面对的生活......

 

安,everybody。我发神经,正常的人别理我......可是我想要一个特温暖的拥抱......

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