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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

我们那么像  

2008-04-04 01:06:55|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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清明,倒春寒倒得厉害。怕冷致死的我却找不到棉衣穿,真是恨透了这样阴霾的天气。我喜欢悠长夏天。我可以穿很简单的T恤加牛仔裤,不管妈妈说我邋遢说了一万遍,坚决不改。多好呢。每当夏天结束时我都觉得很是伤感。今年夏天我会过得比去年夏天好一点么?

走在街上,手足冰凉。一颗老心,居然千回百转般纠结得紧,我真想有把熨斗,把我的心熨平,再放回去。好让我舒坦一点。妹妹的手却是很暖,还很软,为此她说我是冷血动物。哈哈,很有可能呢,有时候我特傻,大概就是血液不能流通,导致脑部缺氧的缘故吧?

原本以为自己会失眠的,因为和妹妹喝了咖啡,结果居然昏昏沉沉。可是我不想睡去。

和妹妹在天桥下告别后,一个人走在午夜街头,街上有打扮时髦的小男生小女生,三三两两,快乐和年轻在他们脸上张扬,我夹紧了包,满心落寞,却放慢了脚步,就想这样慢慢走回去,可以想很多事情。其实在想什么我都不知道。

在豪客来里,妹妹看我们的掌纹,说我们都是心事很多的人,我的三条线很清晰,细细密密的小纹却是特别的多,而妹妹的掌纹更是杂乱,因此我们的人生恰恰正如我们的掌纹般,纠葛不清,难以让人安稳。我说我和妹妹就算说了1000句话,我还是觉得心里有1000句话没说出来,心里还是堵得不行,而妹妹说她心事更多,她还有2000句没说出来,呵呵,我们就像两枚标准的怨妇,对座诉深愁,却也无可奈何。

我真希望时间就这样停止好了,有个爱我的人坐在我对面,虽然那个人是妹妹,你,我们桌上有热的咖啡,咖啡很苦,心里很慌,可是又有一点点的安然,就这样慢慢说下去。不知不觉我们已经有了那么多共同拥有的过去,那末在不可知的未来里会有多少的挂念?我们喜欢的东西几乎没有重叠的,从男人到衣服,可是我们却这般相像,从我们的姓氏到我们的千疮百孔的内心,恶毒而又脆弱,看似勇敢其实特别不堪,喜欢大笑实则不太快乐,喜好幻想不切实际却又对这现状无可奈何,甚至几年以来的兜兜转转,不停的追求变化,一直没有归属感,安全感极度缺失......嗯,我们那么像。所以我习惯和你在一起,很习惯很习惯。可是我将要习惯没有你在我身边的日子了。我将要习惯没有人和我一般恶毒癫狂的日子了。呵呵,我能习惯的,对吧?

不说这个,我真是能煽情呢。我怕你难过。我也怕自己难过。

外表很是平静,内心波澜起伏,倘若没有文字,我想我真的疯了。有时候真是不忍心看自己这般纠结的心呢。

幻想着一种幸福生活的可能,在某个平静安宁的小县城,嫁给一个温和上进善良的男人,每天骑着单车去上班,下班之后就去超市买菜,很开心地回家做饭,而后吃饭,看电视,絮絮叨叨,就这样很简单地过下去。直到老去。到了现在才明白,得到这样的幸福的几率居然是这般的低,而自己从前所谓的不甘心居然是这般的可笑了,呵呵,一个极度缺乏安全感的人,怎么可能过上这样安稳宁和的生活呢?

据说女人要过得精彩,必定是生活安稳,而内心动荡。哈哈,我的生活动荡不安,内心更是惶恐忐忑,我的生活是以就无法精彩了吧?这么些年,印象深刻的画面居然都是自己拉着大大的箱子,一个人走在华灯初上的街头的情形,就算有人在某处等着接我,都觉得是那样的张皇,流浪感强烈到了湮没所有来自外界的慰藉的地步,呵呵,也许这样的生活还会持续很久吧?看来什么都会成为习惯呢。也许我这辈子还会去更多更多的地方。我将会习惯搬家迁徙,就像习惯我与生俱来的模样。

这样也蛮好,是不是?只是离爸爸妈妈所想,差距太大了点。我觉得自己不孝,不能让爸妈担心少掉哪怕一点点。他们依然在每次暂时不能打通我的电话后,便想象力丰富,焦虑升级,直到把全家都弄得鸡飞狗跳才善罢甘休。他们希望我过上安稳的生活,远离奔波辗转,而我一再让他们失望。

我真的很抱歉。那就这样吧,那么爱我的人,请成全我,一次次对于生活的无谓的反抗。就算我会被那么多的未知而挫伤,我会勇敢地让你们看到我微笑的样子。呵呵,假装勇敢也可以装成习惯呢,真的。

 

自是不想睡去,只好胡言乱语。我不是一台copy了,我是一台typewriter,兴许我只是需要打字而已。谁知道呢?

安吧,爱我的人。大力抱抱我。其实我很好,只是我的心,皱了一点。

 

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