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话痨而已

一个唧唧歪歪的女民工。

 
 
 

日志

 
 

原谅我就这样舍不得你了。  

2009-08-12 13:43:49|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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0807

素不相识的柳条童鞋,看了他的消息,很是挂住。

真希望他快点好起来。关注了他,好希望忽然之间,他就出现在广播里了,又在添加看过、想看、正在看的电影,多好。

上帝保佑所有爱看电影的人。加油,快快醒来。

 

0808
不认识柳条兄。可是就是很挂住。忍不住去看他的相关信息。多么希望能看到他好多了的这样的字眼。大家都会很雀跃吧?

如果祈祷有用,如果挂住有用,那该多好。大家都会不遗余力吧?

上帝保佑,柳条兄,你快点醒来。阿门。

 

0809


看到有关于柳条兄近况的消息,依旧毫无进展,即使发布消息的童鞋以如此诙谐可爱的口吻写就,期间的担忧还是让人无比焦灼。

用脑死亡+奇迹 google,居然真的有些许奇迹故事出现,确实有过脑死亡之后又醒来的美好先例,于是,不免又腾起希望的小火苗。

真不介意用最大最大的力气,去期待这样的一个奇迹。that will be miracle,you will,when you believe?真的是这样的么?

我们当然相信呢。

神啊,你还欠我们一个奇迹呢。



晚安。上帝保佑所有难过又饱含期待的人。

 

 

0810

 

发了许久的呆。一个晚上都心不在焉。即使我一直在笑。

嗯,其实,我真的很难过。在过于强烈的期待之后,幻灭果然太有杀伤力。失落排山倒海,我简直找不到一个安慰自己的理由。

说我不认识柳条兄吗?嗯,是素不相识。可是,在他的朋友里充满爱的寥寥数笔里,他是那么真实而亲切的存在。以至于素昧平生也成为毫无说服力的理由,阻挡不了自己的阵阵感伤。

从朋友处看过柳条兄的照片。草绿色的T,宽宽的短裤,反扣的鸭舌帽,手里还拿着瓶盖起子,他在笑呢,多么开怀。

这么鲜活的一个好人,就要成为记忆了。我再也不愿意相信世界上还有奇迹的发生,宁愿当其从来不曾存在过。

再见两个字终于面目狰狞起来。我真的很难接受一个这般年轻的生命,就这样就这样离去。。。。。。

我好后悔没有早一点知道你。认识你更好。挂住你就会显得名正言顺。缅怀你也就自然而然。即使那样会带来成倍的失落。我愿意。让我想起你会想起更多点滴。

据说人成熟长大的表现之一便是能坦然接受生老病死。

我还真没长大。我如此这般痛恨离别。我憎恶所有的生离死别。我从来都只能对着已成定局的诀别哭泣。

眼泪一直打转,却没掉下来,红了眼眶。伤了心。

是真的舍不得呢。是百分百的不乐意呢。

快来一个人告诉我,以上消息都是假的假的假的吧。

让我重新爱上奇迹吧。让我继续揪心的期待吧。



那些伤心的话,我实在舍不得说出口,你让我怎么舍得说出口。

 

 

0811

 

一边要为某活动写上一个欢天喜地的标题,一边却是揪心的和柳条兄的诀别。行将分裂,同事们的嬉闹更像是令人断肠的背景,好吧,是再见,好不好?

 

很不争气地泪眼朦胧。很生气自己独处一室时偏偏哭不出来。好吧,我不怕人知道我难过。我真的好难过呢。 昨晚临睡前还在祈祷,说不定今早醒来就能发现奇迹了。做了一个让我很紧张的梦,好似就要迟到了,却怎么也赶不上那班车。醒来后,很茫然。默默地换上了黑T蓝裤白鞋。就当这是我送别你的方式吧,柳条兄。

 

其实我是知道的,这个浩大而脆弱的星球,生离死别时刻上演,每一秒钟都注定有人为离别而流泪。其实我更明白的,有时生老病死真的就是天意,即使有那么多人尽了全力扭转、祈祷、挽回,却照样一败涂地。在不可知的力量面前,唯有溃不成军。

 

特意去看了柳条兄最后添加的一部电影,居然就是《穿越时空的少女》,眼泪又掉下来了。柳条兄,你这是受了神的旨意,执意要到另外一个世界去么?你就这样从空中坠落,飞向你最爱的光影世界了么?

 

是啊,我们真的就是陌生人呐。在你出事之前,我不知道你。可是,就像冬日里那一道凛冽的风,刚好吹过我的脸颊,于是我的脸生疼,我的心也生疼生疼。我相信千千万万擦肩而过的陌生人里,总有一个人值得我为他停留。而你,必定值得我为你流泪。

 

以后爱着你的人,只好藉着强烈或者微薄的记忆,才能和你在一起了。 以后仰慕你的人,只好藉着深刻或者浅薄的喜欢,才能想起你的点滴了。 以后像我这般的陌生人,只好藉着自己的文字,才能想起自己为你伤心掉泪过了。

 

可是,你知道吗? 你的名字,就像那颗划过天际的最亮的流星,更像那亮闪闪就要灼伤人眼球的火花,也灼伤许多人的心。

 

会有很多很多人想着你的。无济于事也好,于事无补也好。还是要想着你的。 关注着你的关注。永远不会再改了。

 

情绪早已坍塌,分崩离析的纠结,言语更是支离破碎。只好说一句: 柳条兄,请你一定要一路走好。 再见。

 

0811

 

有时候不免要自我检讨,自己真是个康复能力超差的人。脚后跟被回力鞋硌伤,至今未长好。到了以感情缺失作为衡量标尺时,得分就更是低到令人发指。


大一寒假,快到家门口时,爸爸小心翼翼告诉我奶奶已经离去,登时坏脾气发作,再也不和爸爸说话,只是猛烈地哭,记得路上的大妈看到这样的情景分外不忍,把爸爸数落了一通。我把自己关在房间好久。一直到不得不承认自己再也不会有奶奶的事实。

直到爷爷离去,更加明白自己对于现实的接受度颇低。在爷爷生命的最后一程一直陪伴在侧,也明白对于一个将近90岁的老人来说,多活一天都是喜事,在明白自己彻底失去爷爷后,还是满怀愤怒。异常暴戾,丧事后返回福州,连去过几次的服装店老板都连连问我暴瘦为何。

好几年过去,每次回家,有时睡得迷迷糊糊,被妈妈叫起来吃早餐,居然会下意识想去敲爷爷的房门,想扯大嗓门让爷爷起来吃饭。要定定神,才意识回归。爷爷,再也不会在了。

这样一个乐意抗拒现实的人,在不知如何排遣内心纠葛时,自然很会拖别人下水。格外无耻。

在偷偷照了无数次镜子,发现自己眼睛红肿之后,觉得应该找点事情来做,转嫁注意力。让亲爱的ae妹妹给我安排了点杂活。很快完工。索性专心等木卫二童鞋上线。只因为知道他是柳条兄的朋友。

情绪受困,听木卫二童鞋絮絮叨叨,听他和我说节哀,其实,他应该比我难过一百倍吧。我真是很擅长添乱呢。哎。听他说起柳条兄的点点滴滴,居然略微宽慰。

我真的非常差劲呢。好像一直在吹一个美丽的大泡泡,现实终于面目狰狞地将其戳破之际,百般愤懑,实在不愿意承受奇迹的幻灭。看着惨淡的现实,实在好想逃。

可是,还能怎样呢。

柳条兄很快,或许已经回到生他养他的三明了吧?他留给大家的,只能是智慧闪烁的温暖字幕,以及笑得很温和、或者打台球极端专注、踢足球神采飞扬的照片了呢。

木卫二童鞋说或许深爱电影的人,内心总是有一些寂寥。这句话更是让我翻江倒海。我多么明白自己对着那一帧帧影像醉生梦死时,内心掠过的是怎样的一种不易察觉的冰凉。不愿意被打扰,也正是明白那份寂寥,实在是难懂吧?

那么,柳条兄,希望你在另一个世界里,不要那么寂寥了啦。希望当你笑,那就是心无旁骛,专注的开心,好不好?


原谅我这几天以来的耿耿于怀,原谅我常常看着看着、写着写着就要哭。
原谅我这么舍不得你,柳条兄,我就这样野蛮地搅和在舍不得你的大部队里,是不是会拖慢了你通往另一个世界的脚步?

那样也好呢。耽误你的脚步,给我们这些贪心的人更多一点的慰藉。


要论说再见这门艰深的考试,我怀疑我这辈子都考不及格。

就让我一直不及格好了。

再见。柳条兄。一路走好。原谅我就这样舍不得你了。


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